BANCURI DE VALENTIN SI NU NMAI!

Dialog: - Iubitule, azi e Ziua Îndrăgostiţilor! - Aşa, ... şi? .... Ne-au invitat? Ea: Iubitule, am visat azi-noapte că mi-ai cumpărat de Sfântul Valentin un colier super, din perle. El: Aşteaptă, dragă, până diseară, şi o să ai o surpriză! Seara, bărbatul se întoarce de la serviciu şi îi oferă iubitei sale un cadou frumos ambalat. Emoţionată, ea îl deschide şi înăuntru găseşte... o carte: "Interpretarea viselor". Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soţiilor de Sfântul Valentin. - Cadoul meu ajunge la o sută în 8 secunde. I-am luat un Porsche, spune primul. - Ce i-am luat eu ajunge la o sută în cinci secunde: i-am luat un Ferrari, se laudă al doilea. - Ce i-am luat eu ajunge la o sută într-o secundă, spune şi al treilea. I-am luat un cântar! Discuţie între doi colegi: - Ce faci de Valentine's Day? - Eu nu sunt îndrăgostit, sunt căsătorit! Se prăbușește un avion pe o insulă nelocuită. În urma catastrofei supravețuiesc un american, un francez, un italian, o italiancă și un român. După două săptămâni americanul adună toți bărbații și le zice: - Domnilor, trebuie să hotărâm cui îi revine unica femeie ce se află pe insulă, dar având în vedere că eu reprezint cea mai puternică națiune de pe planetă, consider că acest drept îmi revine. - Da mai pune-ți pofta-n cui, toată lumea știe că francezii sunt cei mai buni amanți, așa că, femeia cred că-mi revine. - Alooo… cei cu voi domnilor.. Eu sunt italian, ea e italiancă, cred că este destul de clar cine trebuie să se ocupe de ea. A început ei cearta, mai aproape să se ajungă la bătaie, dar numai românul stătea într-o parte și arunca cu pietricele în apă. Se hotărăsc ăștia să vadă de ce românul tace. - Ce ai române, ce stai așa liniștit? - Aștept să văd a cui femeie f…t eu de două săptămâni. Soțul revine din deplasare și sare direct în dormitor. După clipele de iubire nebună, se ridică și pleacă la bucătărie, iar acolo…. Soția! El în stare de șoc: - Doamne, dar pe cine am f*tut eu în dormitor? Soția alergând în dormitor strigă: - Mamă, de ce ai tăcut și nu i-ai spus că, nu sunt eu în pat? - Draga mea, tu doar știi că deja se fac doi ani de când nu discut cu el. 1. - Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan. 2. Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine! - Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios ? 3. A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile. 4. D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort? - Nu, este doar motiv pentru casatorie! 5. Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit. 6. Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini. In schimb, daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie! 7. Un barbat abordeaza o femeie intr-un bar: - Domnisoara, daca si-as oferi un milion de euro, ai accepta sa faci sex cu mine? - Da, bineinteles. - Dar daca as spune ca iti dau doar 10 lei? - Ma jignesti! Ce fel de femeie crezi ca sunt? - Asta am stabilit mai devreme, acum incerc doar sa negociez pretul. 8.Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute, să o mângâie: - Ea:În primul rând sunt virgină… -El: Bine, atunci hai în ultimul rând! 9, Inspectie scolara. Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo! - Doamna, sa mor io ce picioare si ţâţe mişto haveţi. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara, magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori: - Bă, astia cu inspectia, nu mai soptiti mânca-v-aş, dacă nu ştiti! 10.- De ce sunt ţiganii muzicieni ? - Pentru că dorm pe “sol” şi vorbesc cu “fa”. 11. - Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa… - Păi nu te mai du! - Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa! 12. Şeful către noii angajaţi: – Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate. 13. Nu înţeleg de ce doctorii când fac grevă scriu tot felul de pancarte. Oricum singurii care pot să le citească sunt farmaciştii. 14. Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă . La intrare stătea o batrâna: - Bună dimineaţa, doamnă. Acesta speriată: - Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă. - Bine bine, Guten Morgen atunci. 15. - Ioane, zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta. - Mi-am pus-o! - Pune-mi-o si mie! 16. Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea: - De ce nu ti-ai pus verigheta? - Verigheta? Pe caldura asta? 17. Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:. -Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ? ma întreaba ofiţerul. -E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste, i-am zis. Asta e adevărat," striga soţia mea din hol , dar dracu 'ştie unde a fost la 8:05! 18. Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie. Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice: -"Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata! 19. Studiu! În România, la fiecare 30 de secunde, o femeie este bătută. Bine, presupun că urmează să apară și un contrastudiu care va spune că în restul de 29 de secunde femeia nu tace. Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus: - Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea. - Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: -Te mai intreb inca o data, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la 1 noaptea? 20. Într-o intreprindere de producție: „Stimate lucrătoare Dacă purtați halate lungi și largi, feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor. Dacă purtați halate scurte și strîmte, feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere. 21. Proiect legislativ: pedofilii îşi vor executa pedeapsa prin munca în azile de bătrâni...22. M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bautura n-a murit nimeni! 23. Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa , strigă: - Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta. 23. Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus: - "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?" -"De ce domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns. - "Stiu” zice “ Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari". 24. Ea : Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta.. - adică luni, marți, miercuri.....toată săptămâna....ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine, iar acum, dintr-o data , brusc, nu îți mai plac! 25. Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna. Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei... 26. - De ce sus albim si jos nu? - Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii. 27. Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat: - Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!