BANCURI ENGLEZESTI PENTRU FETE MARI

Umor Englezesc

- John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o găsesc eu mai târziu.

- John, du-te afară si udă florile.
- Sir, dar afară plouă.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cântati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gândeam sa nu te
deranjez pentru un fleac!

Sir se spala pe picioare in lighean.
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine,Sir!
John îi aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete...
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva în lighean?

Lordul George dă telefon acasă, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te în dormitorul doamnei si vezi dacă e singură! Dacă e cu un
bărbat, ia puşca mea de vânătoare pentru elefanti şi împuşcă-i pe
amândoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud două bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am împuşcat-o dar bărbatul a sărit în piscina şi a scăpat...
- Stai putin John! De când avem noi piscina?
- Nu vă supărati Sir ce număr ati format?

-Iertati-mă Sir, dar am impresia că vă caută cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau mă caută cineva la telefon sau nu mă caută!
- Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capăt a
spus: "Tu eşti, caraghios bătrân, chel si idiot?"

Sir si John erau naufargiati pe o insulă. După multe luni John vine la
Sir tipând:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
- Linisteste-te John, ce n-ai mai văzut vapoare?!...

Esti inteligent daca nu crezi decât jumatate din ceea ce auzi; esti
intelept daca stii care jumatate!

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV
despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt,
intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara mâini. In schimb, uitati-va
si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

In multime, la intrarea intr-o mânastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Un betivan vine la doctor si îi spune ca este bolnav. Doctorul il
consulta, dupa care îi spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin când sunteti treaz.

Un turist american viziteaza Londra, când de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta.
Neavând incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai
intunecat lânga un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar.
Se intoarce si lânga el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine
si nu gaseste WC.
-Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o
superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori,
tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
-Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira
usurat si-l intreaba pe politist:
-Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
-Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza...


Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach.
În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico.
Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat
la proces de vreun tâmpit asa ca  am măsurat...


Erau doi ..... reni.
Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne.
De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

Intră un domn într-un restaurant, se aşează la masă.
Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu, domnule.
- Caşalot aveţi?
- Nu, domnule.
- Rechin aveţi?
- Nu, domnule.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am
vrut să mănânc peşte!

Niciodată nu ne maturizăm cu adevărat. Invătăm doar să ne purtăm în public.

Dacă mă vorbesti pe la spate, înseamnă că nu esti în pozitia în care
să-mi poti da peste nas.

S-a dovedit stiintific că femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5
cm . Nu contează daca e .... Visa sau Mastercard.

Traim niste vremuri în care pizza se livreaza mai repede decât ajung politistii.

Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China .

Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste
tari invidioase, care nu-si vorbesc.

Cenusareasa e dovada vie ca pantofii îti pot schimba viata.

Prietenii există pentru ca în cazul în care ai o zi proastă, să îi
poti vizita si să le strici si lor ziua.

Soacra e ca un amestec de condimente - se amestecă în orice.

Unele femei sustin că toti bărbatii sunt la fel. Nu au cam multă experientă?