BANCURI PENTRU FETE MARI

doua prietene:

-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.

-Asa de repede?

-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:

- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie !! 

Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:

- Cat face 7+7?

Un nebun raspunde:

- 1782 !

- NU!

Alt nebun:

- Miercuri!

- NUUU !

Dupa care un alt nebun:

- 14 !

- Bravooo! Cum ai facut?

- Pai am impartit pe 1782 la miercuri ...

Un nebun la brutarie:

- Domnule, a iesit painea din cuptor?

- Da.

- Si la ce ora se intoarce?

O babuta cumpara peste viu.

- Baiete, dar pestele e proaspat?

- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!

- Pai si eu sunt vie...

Doua surori din spital, in dialog :

- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !

- Asi ! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .

- Tocmai d-aia.  A aflat nevasta-sa !

Adam si Eva se plimba prin Paradis.

Eva : - Adam, ma iubesti ?

Adam: - Am vreo alternativa ?

 La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.

- Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!

- Mama, obrajii rosii sunt semn de sanatate ?

- Asa se spune.

- In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept !

Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.

- Iar tocana de pasare ?

- Dragule, tu nu stii ce vrei : luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place - Si deodata, vineri nu-ti mai place

- De ce stai afara pe vremea asta urata?

- Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat .. . . .

- Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ?

- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO " !

- Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn ?

- Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua !

 -Tată pot să mă uit la televizor?

-Da , numai să nu-l deschizi.

 Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara: 

- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.


Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.


- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?  

Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas in urma? 

  

Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!

Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...

I

1. Un tip întreaba o domnisoara:
- Domnisoara, sunteti amatoare de placeri sexuale?
- Amatoare-i ma-ta, eu sunt profesionista!

2.  Ce pacat ca, în sfârsit, plecati!

3. - As mai vrea sa plec la Vancouver !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!

4. Se aude soneria. Proprietarul deschide usa, în prag - oaspeti:
- Ar fi fost OK sa ma anuntati - le spune ofensat.
- Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...

5. Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoara pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclama ea, privind placut spre preot.
- Niciun oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii.

DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?
Mama ii spune fiicei:
-Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic, incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui !!!

Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună "Tatăl nostru".