CINE NU RADE ESTE UN...

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
- Fah', parca miroase a zahar ars!
- Pai n-avea ma-ta diabet? ...
**********************************************************************************
- Când te poate ajuta o femeie să devii milionar ?
- Când eşti miliardar !
***********************************************************************************

Deşi pe jumătate adormită, ea simţi mângâierile lui. La inceput timide, ca şi cum i-ar fi fost ruşine.. Apoi, mângâierile deveniră mai indrăzneţe. Mai mult. şi mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesaţ asa cum se intimpla cam cu 4-5 ani in urmă. Senzaţii pe care le credea uitate, se intorceau... Memoria sentimentelor era vie şi-o îndemnau şi pe ea să raspundă la fel. Mângâierile se ingrămădeau, se repetau, el o invăluia şi aproape o sufoca. Femeia era ca un virtej de senzaţii de nedescris. Deodată... nimic. Totul se curmă brusc.
- Ce s-a intimplat?, intreabă ea surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Ssstt..., incercă el s-o liniştească, gata, am terminat!
- Cum adică ai terminat???
- Gata, am găsit telecomanda, dormi liniştită!...
**************************************
EA şi EL:
- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
- Analfabeto!
*******************************************
Cum se numeşte un bărbat sensibil, inteligent şi frumos?
Un zvon !
*********************************************
Când se gândeşte un bărbat să aprindă lumânări la cină?Când e pană de curent !
**********************************************
Care este diferenţa dintre o nevastă şi o ceaşcă de cafea?
Niciuna: amândouă te fac nervos !
*************************************************
- Mai copile, se plânge maica-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Păi să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?!
****************************************************
S-au intâlnit doi cunoscuţi:
- Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i?
- Da!
- Şi de ce-ai făcut-o?
- Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
- Şi acum?
- Acum imi place!
****************************************************
Un cuplu de ardeleni servesc ca intotdeauna micul dejun pe terasă.. Deoadată, soţia se apleacă peste masă şi-i trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi barbatul întreabă mirat:
- Pentru ce-o fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereuşit!
Stă omul pe gânduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridică şi-i trage una soţiei de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da tu de ce-ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?
**********************************************************************************
Sâmbăta dimineaţa m-am trezit devreme, m-am imbrăcat in linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până la garaj, am ataşat barca la Jeep şi am vrut să pornesc la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă şi vântul care sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina in garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va inrăutăţi in continuu. M-am intors in casă. M-am dezbrăcat in linişte şi m-am strecurat lângă femeia mea din pat şoptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afară.... Ea, a răspuns somnoroasă :
- - Iţi vine să crezi că soţul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta ?!*********************************************************************************Soţul se intoarce din delegaţie, işi agaţă haina in cuier şi-şi salută soţia cu o strângere de mână.
- Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?..
- Termina cu prostiile dragă! După douăzeci ani de căsnicie iţi mai arde de orgii?
**********************************************************************************
- Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă..
- Asta da afecţiune!
- Aş... E investigaţie!
***********************************************************************************
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu sa dorm!
- Ţigane, scoalăăăăăă!... Se trezeşte asta nervos şi-i zice:
- Ce-ai fă?
- E un gândac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fă, să fie?... Un Rembrandt?
*********************************************************************************
In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ...hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului.. După care ţăranul intrigat răbufneşte: "Tara de cacat, atentate de cacat!"***********************************************************************************
- Ai auzit? A murit şefu'..
- Da. Şi mă tot intreb cine a mai murit odată cu el..
- De ce?
- Păi scria in anunţ că "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre...."
********************************************************************************
- Popescule, de ce vii aşa târziu?!!!
- Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasă....
***********************************************************************************
Un patron către alt patron:
- Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.
**********************************************************************************
Şeful: - Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
*********************************************************************************
La interviu:
- Sunteţi căsătorită?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze....
**********************************************************************************
Angajatorul:
- Incepeţi de luni. Remuneraţia după merit.
- Imi pare rău, din asta nu pot trăi.
**********************************************************************************
La Biroul de Resurse Umane:
- Căutăm pe cineva care nu se dă inapoi de la niciun fel de muncă şi nu se imbolnăveşte niciodată.
- OK, angajaţi-mă pe mine şi vă ajut eu să căutaţi...
**********************************************************************************
Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Suparat şi derutat, se duce la bunul sau prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Acum zii tu, ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18 ca am iesit mişto.
*********************************************************************************
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

*********************************************************************
Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V.. si putine economii...
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.
****************************************************
Sună un evreu la linia erotică. Îi răspunde o voce suavă:
- Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?...
- Bineînţeles, de aceea mă aflu aici.
- Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.
****************************************************************
Dimineata.... Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reuşit.... Aşaa, biletele la control!
******************************************************************
Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie cu o femeie ?
Atunci cand ii spune, pe bune, cum il cheama.

De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o proba.

Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
"Fac cum zice nevasta-mea..."

********************************************************************************

O blonda, merge la un sfarsit de saptamana la o cabana la munte.coboara la receptie sa bea o cafea. asteptand cafeaua, citeste: clabucet 20 cm; parang 24 cm; iezer 30 cm.
- nu va suparati, il abordeaza ea pe receptioner, la ce camera sta dl iezer?