RAZI CA AI DE CE, BANCURI MULTE SI BUNE!

Sotul isi uita telefonul acasa si cand se intoarce de la serviciu, gaseste doua mesaje:

1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. Maria.

2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.

- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?

- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

Politistul catre sofer: Suflati!

Soferul: Nuuuuuu sufluuu…!

Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5….

  

Doi îndrăgostiți în parc.

- Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?

- Cu nimeni.

- Serios?!?

- Toți aveau BMW!

O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, nici un fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:

-Nenorocitul de paianjen, si-a pus wireless!!!

Anunt in wc-ul unui bar:

“Tipul care scoate mucurile de tigara din pisoar mai are si sarcina de a pune gheata in paharele dumneavoastra!”

Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.

- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.

- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.

- Cam cu 200 de euro!

-I-am zis sotului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!

-Si ce a zis?

-Dacă tot iesi, cumpără-mi si mie două beri!

La puscarie degeaba te bagi la somn cu fundul la perete daca dormi cu gura deschisa!

   

De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe dar din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.

La un moment dat a intalnit un taran, care semana perfect cu el.

Regele il intreaba:

- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?

- Nu, Maiestate. Insa tatal meu da!

  

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.

- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.

Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.

Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.

Apoi intreaba:

-Si daca inghiteam bila?

- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti care vor sa fie bine rasi…!

Gandurile unui psihiatru:

– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!

1991. Ora de educaţie sexuală. Profa jenată povesteste, copiii asculta cu respiraţia tăiată.

2011. Ora de educaţie sexuală. Copiii se întrec să povestească, profa ascultă cu respiraţia tăiată.

Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia – din obisnuinta!

Se spune că nemţii au mâini de aur, românii – inimă de aur, evreii – creier de aur, iar ţiganii – dinţi de aur.

La scoala, elevii sunt intrebati de profesoara:

- Care este cel mai usor lucru de ridicat?

Raspunde Bula:

- Penisul, pentru ca il ridici numai cu puterea mintii.

Dupa care profesoara ii intreaba:

- Dar cel mai greu lucru de ridicat?

Bula raspunde hotarat:

- Tot penisul, pentru ca daca nu il ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua...

Un cuplu in varsta au decis sa faca sex:

- Ioane, pune-ti prezervativul!

- Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata?

- Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.

Invatatoarea:

– Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?

– A nascut mama, am un fratior!

– Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!

– Da, mi-a adus barza un fratior atunci…

– Bun! Si mama ta ce face acum?

– Sta in pat, ca o doare barza!

- Draga, avem ceva de mancare?

– Vezi ce gasesti în frigider.

– Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.

2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte … stresanta.

3. Asadar …ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES!

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.

- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani… 

- Ce, esti tampit!?… pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

Se duce Strul la rabin si îi spune:
- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri lînga magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!

Itic îl întreaba pe rabin:
- E adevarat ca în anul 2000 va fi un razboi mare si sfîrsitul lumii?
- Nuuuu-i adevarat! În anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itic si Sloim!"

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine dracu aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

La o cină de afaceri a unui grup:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mîna din chiloţii mei!

La secţia de poliţie vine un tip urlînd:
- Domnule poliţist, arestati-mă!
-Ce ai făcut?
-Am tras un incarcator inspre nevasta mea!
-Nenorocitule, ai omorat-o?
-Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!

‎- Cum se spune in engleza "a cauta"?
- To google!


‎- Mi-am inscris sotia la karate.
- Si?
- Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe sunt in extaz!


‎Un tip vine la ghicitoare:
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!

Ce scurta e viata!
Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...


‎- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !

-Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi?

-Hm...Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?


Cred ca am inceput sa chelesc : imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !


‎- Nu stii, Ioane, unde o fi papagalul nostru?
- Habar n-am, dar am observat ca pisica noastra a inceput sa vorbeasca.


Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?


Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu se poate plânge.


Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta!


Leul cheama toate animalele si le spune:

- Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta. 

Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramâne pe loc.
- Dar tu ce faci? întreaba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?!