BANCURI VECHI DAR NOI

                         La scoala, profa intreaba copiii:
                         - Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
                         - Ursul, spune un elev.
                         - Vulpea, altul.
                         - Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
                         Bula ridica si el mana:
                         - Doamna de muzica...
                         - Pai cum, mai tembelule, ce ti-a venit? De unde ai scos si prostia asta?
                         - De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o... 

                 

                Tipul de la cablu sună la uşa unui apartament şi răspunde o doamnă bine, bună de tot, 

                 dotată cu toate cele. Intră bărbatul, îşi face treaba, însă ochii îi stăteau lipiţi de doamna

                 respectivă. După ce îşi termină treaba, femeia îl plăteşte şi îi zice:

                - Am şi eu o rugăminte cam ciudată la dumneata...
                - Spuneţi, răspunse tipul de la cablu.

                - Mă simt jenată să vă cer asta... Ştiţi, soţul meu este un om decent, serios,

                însă are anumite disfuncţionalităţi fizice care îl impiedică să facă anumite lucruri... 

                - Nicio problemă doamnă... spuse bărbatul făcând deja spume de poftă.
                - M-am gândit că eu şi dumneata, dacă nu aveţi nici o obiecţie...
                - Sigur că da, răspunse el neinvitat, gata să sară pe ea.
                - ... am putea muta frigiderul din bucătărie pe hol.

         

              Intrunirea crocodililor de pe Nil ca să își spună activitatea:

              Primul crocodil: - Băi, să vedeți ce mi s-a întâmplat într-o zi! Înotam într-o zi prin Nil, 

              și aveam o foameeee! Numa ce văd o blondă apetisantă în bikini și sutien pe mal. 

                Am zis că o mănânc și înot spre ea, și înot și când s-o înhaț… îmi aruncă sutienul pe ochi… și n-o mai văd!

              Al doilea crocodil: - Asta nu e nimic… să vedeți ce am pățit eu: Înotam într-o zi prin Nil, 

              și aveam o foameeee! Numa ce văd o blondă apetisantă în bikini și fără sutien pe mal. 

              Mamăăă, ce sâni!!! Am zis că o mănânc și înot spre ea, și înot și când s-o înhaț… 

              îmi arunca bikini pe ochi… și n-o mai văd!

                 La care al treilea crocodil: - Hmmm, să vedeți ce am pățit eu! Înotam într-o zi prin Nil, 

              și aveam o foameeee! Numa ce văd o blondă apetisantă fără bikini și fără sutien pe mal. 

              Mamăăăă, ce forme… Am zis că o mănânc și înot spre ea, și înot și cand s-o înhaț… 

                mi se scoală cârma și o iau la dreapta!

              ------------------------ 

              

                     Judecătorul:             

              - Şi cum s-a întâmplat?
                 La care inculpatul răspunde:
               - Păi, fiind invitat la ea a apărut întrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, 

              dar conştiinţa nu şi nu,  apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea,

              dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea,

              dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea,

              dar conştiinţa nu şi nu.

                 Atunci judecătorul enervat îi zice:
                - Dar mai las-o naibii de conştiinţă!
                - Păi aşa am zis şi eu, domnule judecător.

                                 

Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă. Soţia îl ia la întrebări:
-Unde ai stat până la ora asta?
-La bar, unde să stau?
-Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10?
-Păi, am stat până s-a închis şi apoi am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns.
-Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte?
-Scurte, scurte, dar late...

-----------

Am ajuns acasă azi-noapte târziu.
- Unde mama dracului ai umblat până acum?!…zbieră nevastă-mea.
- Am fost să joc pocker cu niste amici, îi zic.
- Ai fost să joci poker cu niște amici?! mă imită ea, poți să-ți faci bagajul și să pleci!
- Și tu la fel, îi zic, oricum asta nu mai e casa noastră!

----------------

Copilul, înainte de culcare:
- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi, când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

                                 

                             

- Domn’ părinte, ştiţi… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, 

aşa… după cum se cade.

Preotul îi răspunde:

- Măi Ioane, eu am avut bunăvointă și te-am ascultat, dar du-te, mă, și îngroapă-l undeva, 

unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă? 

Merge Ion acasă și a doua zi, vine iar:

- Domn părinte, apoi io, m-am gândit că totuși... o mică slujbă acolo, nu se poate?

- Măi Ioane, du-te unde-i vrea, du-te caută-ți pe cine-i vrea, să ți-l îngroape...

du-te la neoprotestanți și nu mă mai bate la cap.

Ion se îndreaptă spre ușă supărat și zice:

- Apoi, dacă așa stă situația... eu, cu nevastă-mea, am strâns, cu greu, vreo 3000 de euro

pentru înmormântarea lui Azorică...

Preotul:

- Apoi mă, stai așa, despre Azorică-i vorba? No, stai așa mă... că Azorică-i câine ortodox,mă!

                              

                       Lordul îşi întreabă valetul:

                    - John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit?

                    - Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră…

                   --------------------

         Într-un avion, un domn bine dichisit se adresează unei însoţitoare de zbor foarte atrăgătoare:

                      - Nu vă supăraţi, cum vă numiţi?

                      - Mercedes.

                      - Sunteţi foarte frumoasă… Vreo legătură cu Mercedes Benz?

                      - Doar preţul…