RAZI, RAZI, RAZI .... bancuri

De la George august 25, 2013

Un francez este intrebat:
- Ce va place mai mult, vinul sau femeia?
Francezul raspunde:
- Depinde de data fabricatiei

O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
-Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
-Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!

Asa se trece pe sub masa...

„Daca gresesti si taci, esti un intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti casatorit."

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau whisky.

La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana
un carlig,in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat
un rechin si am pierdut piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
- Era prima mea zi cu carligul…

Project manageri:
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

„Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să
cumpere ceva de băut.
În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:

- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească..."

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta,
mergand mai departe, işi face cruce:
- Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!

AMINTIRI DIN...

Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai
usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle,
vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

În aşteptarea bărbatului ideal...

O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară
pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe
să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă:
- Ştiţi de ce fac asta? - Da, îi răspunde ea, căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.
- Corect,a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii. - Ştiţi ce fac acum? întreabă el.
- Da, spune ea, căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân.
- Corect, răspunde doctorul. În final, se suie pe ea şi începe să performeze… O întreabă:
- Ştiţi ce fac acum? - Da, spune ea, luaţi un sifilis, pentru asta am venit la consultaţie... !?

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii.
Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting
incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful
formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape
toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am
reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află... morga... !!!

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in
Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari
si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa
o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare,
cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am
smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine! Sf. Petru a fost impresionat - Cand s-a intamplat asta? - Acum cateva minute.

Bulă şi taicăsău:
-Tată, care este diferenţa între prosperitate şi criză?
La care tatăl răspunde:
-Dragul meu, prosperitatea înseamnă limuzină, şampanie şi amantă,
iar criza înseamnă metrou, sifon şi mă-ta!!!

Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele.
- Cum ai stiut care sunt masculi si care femele?
- Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit.

- Polițiștii moldoveni, i-au promis martorului cheie operație plastică și
înmormântare fictivă.
- Și s-au ținut de promisiune?
- Mda…. Mai întâi l-au desfigurat, apoi l-au îngropat în pădure.

-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul pe care zice tata ca il ai in groapa?

-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...

-Te lauzi sau te plângi?

-Daca tot te plangi ca te calca hotii, de ce nu iti iei caine de paza?
-Am avut, mi l-au furat!

Savantii au descoperit ce vrea femeia!

Dar între timp aceasta s-a răzgândit...

Un hot ii spune unui politician:
-Da-mi banii tai!
-Sa stii ca sunt politician.
Hotul isi scoate masca si ii spune:
-Atunci, da-mi banii mei!

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata... !!!