În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români: - Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne…
– Cum aşa ?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da' ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne… - I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Da' oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!  O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
- Nu.
- Ai baut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
- Oh… ma faceti inger?...
- Nu, gasca. O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
Ea:- Desigur, unde locuiti? Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.  Doi tipi se întâlnesc în gară.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta şi o caut!
- Ce coincidenţă şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Da' cum arată a ta?
- E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. Da' a ta?
- Las-o baltă pe a mea ! Hai s-o căutam pe a ta! Ion a fost duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
"Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă! Ce te-a determinat să vii?"
Ion răspunse: "Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. De asemenea ,ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că, probabil, o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că, urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria."
Preotul, puţin mirat, continuă: "Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?!"
Ion răspunse: "Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe."
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; "După ce am vorbit despre «Să nu furi!», te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?"
Ion a dat uşor din cap, apoi a spus: "Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!», mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!" Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
- Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
- Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
- Tu ce ai patit?
- Mi-am luat un X5 si apoi … am murit de foame. Un sofer gonea cu 150 km/h. Vede o masina de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, renunta si trage pe dreapta. Politistul ii spune: - Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa, asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci! - Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi. Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 Martie.
Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai... scump? Un colonel ii spune generalului: - Domnule general, aveti pantalonii descheiati. - Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul...
Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe perete vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. - Sunt ceasurile minciunii. Fiecare are cate un ceas, cand acesta minte, limba ceasului avanseaza o ora. - Si ceasul acela care nu se misca? intreaba omul.
- E al Maicii Tereza.
- Dar ceasul lui Boc unde e?
- Acolo,sus, pe post de ventilator! Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de cei doi copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii! Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau in asa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic… Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste, iar comandantul reintra in cabina de control. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant:
- Cum ai reusit sa-i potolesti ?
- Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte ! Si le-am deschis usa…  Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel… La graniţă, ruşii îi controlează bagajul şi găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e asta… ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, îl lasă ruşii să treacă.
Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta nu CE e asta. Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă şi ăştia să treacă… Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul şi întreabă:
- CINE e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
- Ar trebui să întrebi CE e asta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e: 15 kg de aur! |
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu