MAI BINE RAZI ACUM, MAINE POATE FI PREA TARZIU!

- Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi. - Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus. - Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură. - Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă! - Nu are, că s-au mai plâns și alţii! -------- Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicol… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea... -------- Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie? Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort. ………………………………… Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: "ghici cine–i?". În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: "Ioane, tu ești?" Credeți-mă, așa va fi mai bine. ………………………………………. La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului: - Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic? Domnul ii raspunde: - Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut! -------- -Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani? -Oala sub presiune. -------- Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o, am văzut că are un fund fals şi acolo erau 100 000$. Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine: Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals! …………………………………………….. Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie! --------- Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat! Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu "țigan" în loc de "șomer de etnie romă cu cazier". -------- Gheo si Ion. -Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul... -No, las' ma Gheo, nu-i bai, ca satu-i mic... ---------- Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă! ---------- Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul "p**dă". Dacă ați obținut cuvântul "pildă", într-adevăr sunteți foarte educat. ---------- Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune: - In acest moment trecem pe langa cea mai veche berarie pragheza. Din grup se aude vocea lui Bula : - Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?