Te speli pe maini fara sa te uzi.

 

- Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.

- 3 piese?!?
- Da, pălărie, ochelari şi şlapi.

 

Două blonde discută aprins, iar una dintre ele are o întrebare care nu-i dă pace:
- Fată, dacă vorbeşti cu un bărbat la telefon poţi rămâne gravidă?
- Poţi, fată, normal. Dar depinde pe ce stai atunci când vorbeşti la telefon.

 

O confirmare a teoriei relativitatii: când vecina pleacă cu Matiz-ul ei relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca două SUV-uri, relativ mari.

 

- Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti
- Pai sa vezi, taticule.
- Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?

 

Cioc, cioc
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!

 

I: Cum faci o femeie sa se simta "marfa"?
R: O plimbi cu tirul.

 

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!

 

Un tânăr invită în oras o tânără care lucrează ca profesoară de religie.
Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigară.
Ea: - Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
Merg mai departe şi o invită la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o întreabă:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu plăcere!
- Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi ca să te simţi bine!

 

 

- Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru' tablete şi acuma îşi face treaba.
- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.

 

 

 

 

- Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
- Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

 

 

Un tip se plimba prin Tel Aviv, când vede în vitrina unui magazin un ceas expus. Intră în magazin şi spune:
- Bună ziua, aş vrea să cumpăr ceasul acela.
- Ştiţi.nu e de vânzare.. dar dacă vreţi, vă putem face o mică circumcizie !
- Nu, mulţumesc.însă aş vrea totuşi să cumpăr ceasul acela frumos din vitrină.e un ceas foarte frumos, care-mi place în mod deosebit.
- V-am spus că nu e de vânzare. Dar, dacă veniţi şi cu un prieten, vă putem face reducere la amândoi, uite, două mici circumcizii la preţ de una !
Tipul se enervează şi izbucneşte :
- Dar mai lăsaţi-mă domnule-n pace cu circumciziile voastre ! ..Eu vreau ceasul !
Vânzătorul oftează şi spune :
- Ştiţi.noi aici nu vindem ceasuri.Aici facem circumcizii.
La care tipul întreabă, consternat:
- Şi.atunci de ce-aţi mai pus ceasul ăla-n vitrină ?
Vânzătorul:
- Păi.ce era să punem ?!

 

 

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat: 
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat.

Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!

 

Doi scoţieni zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică.

Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. 
Acesta spune calm: - Pentru amândoi!

 

Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină: 
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spala pe mâini fără să te uzi!

 

 

La un concurs pe tema "Cunoaşteţi femeia?", câştigătoare iese echipa şcolarilor. Indignaţi, cei din echipa studenţilor fac contestaţie, că doar nu se pricep mai mult la femei şcolarii decât studenţii.
Sunt chemaţi studenţii la comisie:
- Hai să vedem, prima întrebare: Unde au femeile părul scurt şi creţ? Şcolarii au răspuns: În Africa. Pe când voi, studenţii...
- La a doua întrebare: Care este organul central al femeii ? Şcolarii au răspuns: Organizaţia Mondială a Femeilor. Pe când voi, studenţii...
- La ultima întrebare: Care este poziţia femeii faţă de bărbat ? Şcolarii au răspuns: de egalitate. Pe când voi, studenţii, aţi avut tupeul să veniţi şi cu planşe!