Câinele cel bătrân.............

Poveste dedicată celor care se consideră "tineri de suficient de multă vreme"
Un domn mai în vârstă  se hotărăşte să meargă la un safari în Africa. Îl duce cu el şi pe câinele său bătrân pentru a-i fi companie.
Într-o zi, câinele se bucură să alerge după fluturi, până când îşi dă seama că s-a rătăcit. În timp ce adulmeca urmele ca să găsească drumul, vede un leopard alergând spre el cu intenţia vădită de a-l înfuleca. Câinele bătrân îşi zice:"Văleu! Sunt terminat!", dar observă în vecinătate nişte resturi de oase şi punându-se cu spatele la leopardul care se apropia începe repede să roadă oasele cu poftă. Când să sară leopardul pe el, câinele bătrân exclamă:
"Acest leopard a fost cu adevărat delicios! Oare unde mai găsesc unul?" La auzul acestor vorbe leopardul se opri brusc, speriat, şi fugi de acolo, gândind: "Ufff! Era cât pe ce! Câinele ăsta bătrân aproape că mi-a venit de hac!"
În tot acest timp, o maimuță care a privit întreaga scenă dintr-un copac se întrebă cum ar putea profita de ceea ce știa pentru a obţine protecție din partea leopardului. Alergă repede după leopard, dar câinele bătrân văzând-o că fuge cu viteză maximă,  își dă seama că maimuţa pune ceva la cale.
Maimuța îl ajunge din urmă pe leopard şi îi povesteşte despre viclenia câinelui. Tânărul leopard, furios că a fost păcălit, zice:
"Hai, maimuță, sări pe spatele meu și vei vedea ce păţeşte cel care vrea să mă înșele!"Câinele bătrân vede leopardul cu maimuța în spinare și se întreabă neliniștit: "Ei, acuma ce mă fac?!"
Se puse din nou cu spatele la atacatori și se comportă ca și cum nu i-ar fi văzut. Când aceştia ajunseră destul de aproape de el, strigă cu ciudă: "Unde-i afurisita aia de maimuţă?!  De-o oră am trimis-o să-mi aducă un alt leopard !!!"


Morala:Nu râde de cei în vârstă! Vârsta şi rafinamentul  întrec întotdeauna puterea și tinereţea. Spiritul și înţelepciunea se dezvoltă doar odată cu experiența.
Dacă nu trimiți acest mail la cinci prieteni vechi, îi vei lipsi de o ocazie de a râde cu poftă .
Nu noi suntem mai în vârstă; alţii sunt mai tineri!
 Ai observat cât de frumos şi cu litere mari am scris pentru a te  ajuta să citeşti?

Subject:  bancuri

Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune: - In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza. Din multime se aude vocea lui Bula : - Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ??

Întrebare la Radio Erevan: - Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu? - Sperăm că, da. Aşa ar fi drept!

Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă. - Nu înțeleg, a spus el în cele din urmă. Și de ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii? - Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale. Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos: - Idioților! Trebuia să construiți un far!

Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp 30 de minute. Abia aştept să merg iar la frizerie!

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce.

Întâmplare halucinantă în municipiul Odorheiu Secuiesc (jud. Harghita)! Un localnic s-a trezit ieri dimineaţă vorbind perfect în română, limbă pe care în mod normal nu ar fi avut niciun motiv să o cunoască. „Când ne-am trezit şi mi-a spus Bună dimineaţa într-o română perfectă vă jur că am început să urlu", povesteşte soţia lui. „Nici nu ştiam bine în ce limbă vorbeşte, am întrebat un absolvent de Litere şi ne-a zis că e o limbă veche, dispărută de veacuri de pe aceste meleaguri. Ca să ne putem înţelege cât de cât cu el a trebuit să chemăm tocmai de la Braşov pe cineva care vorbeşte limba asta". Bărbatul din Harghita spune că nu înţelege cum de i s-a întâmplat tocmai lui o asemenea nenorocire, „Familia mea e aici de sute de ani şi neam de neamul meu nu a vorbit româna", zice el. „Acum, că a căzut blestemul ăsta pe mine, nu mă mai înţeleg cu nimeni în tot judeţul ăsta. Nu pricep ce scrie pe stradă, nu pot cere o pâine. Mă simt străin în ţara mea, vă jur", a declarat omul, plângând, într-o română impecabilă.

Iepurașul deschide un magazin de telefoane în pădure. În prima zi leul, ursul și magarul intră în magazin. Leul: iepurașule, dă-mi un iPhone din ăla nou, că am în seara asta întâlnire cu leoaica și vreau s-o f_t. Ursul: iepurilă, dă-mi un Samsung Galaxy S III că am în seara asta întâlnire cu ursoaica și vreau s-o f_t. Măgarul: dă-mi și mie un Nokia 5110, că am întâlnire cu măgărița în seara asta și vreau s-o f_t. Ceilalți: păi cum, măi Magarule, cu telefonul ăla amărât vrei s-o f__i? Măgarul: mă, eu de f___t am cu ce f__e, telefonu-mi trebuie doar să-i dau beep să vină la poartă.

De la poliția rutieră am primit o fotografie, pe care eram surprins depășind viteza. Le-am trimis înapoi un video, pe care era înregistrat cum achit amenda în numerar, direct inspectorului.

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: - Cu ce ai păcătuit fiul meu? - Părinte, eu sunt foarte lacom. - Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta. - 50 de euro, unui necunoscut???? - Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi. Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune: - Poftim, tine-și vă rog. - Nu, e prea puțin, trebuie minim 100 - De ce 100??? Părintele a zis 50. - Păi da, dar părintele e client fidel.

.........