ARHIVA BANCURI (1)

ARHIVA BANCURI

2. Răsturnare de situaţie în procesul lui Cristian Cioacă! După ce a susţinut că Elodia ar fi la mănăstire, poliţistul spune acum că soţia sa a plecat de fapt în străinătate, fiindcă avea nevoie de odihnă după o perioadă foarte obositoare. “Odihnească-se în pace”, a conchis el în faţa instanţei.

3. Un judecator moare sarac lipit, asa ca se procedeaza la o colecta pentru a putea fi inmormantat. Voluntarii ajung la usa unui interlop:
- Nu va suparati, strangem bani ca sa ingropam un judecator! Ati putea contribui cu un euro?
- Un euro pentru inmormantarea unui judecator? Luati de aici zece mii si ingropati-i pe toti!

4. Cercetatorii britanici au descoperit ca de fapt nu gaina, ci calul batran face ciorba buna!

5. Doua statui pe o alee intr-un parc asezate una in fata alteia. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, amandoua nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul le zice:
- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli. Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si imi fac eu treburile pe el!

6. Zilele astea  am vazut multe femei cu martisoare in piept, nu le-as fi observat daca nu aveau decolteuri! Uitaţi de ghiocei! Decolteurile sunt vestitorii primăverii.

7. Toți Don Quijotii moderni traiesc in Olanda. Acolo exista destule mori de vant si iarba din abundenta pentru a simula eroismul.

8. Cateva din dorintele ascunse ale barbatului:
- Sarbatoarea de 8 martie sa fie mutata pe 29 februarie. O data la patru ani este suficient.
- Operatiile de marire de sani sa fie incluse in programul de asigurare de sanatate obligatorie.
- Pentru conceperea unui copil sa fie nevoie de un barbat si 4 femei.
- Pentru simplitate, toate femile sa aiba acelasi nume.

9. Bomba de la Târgu Mureş nu a putut fi dezamorsată, pentru că avea instrucţiuni în limba maghiară

10. Conducînd o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sînteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă reîntorc acest compliment!
- Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi!

11. Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?

12. Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa cateva minute ii spune amicului sau:
-Ai la tine un pic de hartie?
-Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!

13. La sfțrșitul anului, pentru o constructie vine o comisie sa recepționeze lucrarea. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic!

14. Cand a ajuns sambata seara nevasta-mea acasa, m-a gasit in bucatarie, pregatind o delicioasa cina, iar in colt astepta o masuta pentru doi, cu lumanari aprinse si sampanie.
- Vai, ce surpriza placuta! exclama ea, entuziasmata.
- Ce naiba cauti acasa asa devreme?! i-am raspuns. Ai zis ca te intorci abia luni dimineata!

15. Nu intotdeauna Cupidon nimereste cu sageata in inima. In aproximativ 10 % din cazuri el rateaza si nimereste in fund.

16. Într-un mic orășel american un om de afaceri dorește să deschidă un bar, doar că problema era că se afla pe aceeași stradă cu biserica. Conducerea bisericii nicidecum nu accepta așa ceva și la fiecare slujbă îndemna enoriașii să fie împotriva deschiderii barului, iar Dumnezeu să-l pedepsească pe respectivul afacerist.
Cu o zi înainte de a se face deschiderea oficială a barului, s-a pornit o furtună puternică. Un fulger a lovit clădirea barului, iar în consecință, aceasta a ars în totalitate. Conducerea bisericii s-a bucurat, dar această bucurie nu a ținut mult, deoarece afaceristul i-a dat în judecată, cerând compensarea cheltuielilor suportate.
Cei de la biserică, desigur că, negau legătura lor cu arderea barului și nu aveau de gând să plătească suma cerută. Ascultând ambele părți, judecătorul a spus:
”Eu încă nu știu ce verdict voi pronunța, dar din probele de la dosar rezultă, că un oarecare afacerist crede în puterea Domnului, iar toată conducerea bisericii, nu crede.” —————————————————————————————————————-

Amestecate (2 martie)

1. Anunț la matrimoniale: Băiat cu BMW, caut fata cu benzina!

2. Un bărbat opreşte maşina lângă trotuar, coboară grăbit şi cere un ziar. Când să plătească, constată că nu are nici un ban la el.
- Lăsaţi, îi spune vînzătoarea, îmi plătiţi mâine, doar n-o să vând ziare acceptând cărţi de credit!
- Şi dacă până mâine fac un accident şi mor?
- Ei, mare pagubă!

3. Impresionant, doar 2% dintre pacientii pe care i-am operat anul trecut nu au supravietuit, însa autoritatile cred ca e un procent prea mare totusi pentru un dentist.

4. Soţia se întoarce de la cumpărături şi-i spune soţului:
- Am două veşti pentru tine. Cea proastă: am cheltuit toţi banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!

5. Un cioban în tren. Vine controlorul, îi perforează biletul şi apoi îi spune:
- Baciule, ia straiţa aia mare din drum, că nu pot să treacă pasagerii şi pune-o
sus, în plasa de bagaje!
- Nu vreau!
- Pune-o cât ţi-e bine, că altfel, îţi fac proces-verbal şi plăteşti amenda!
- Nu vreau!
După ce plăteşte amenda, unul dintre călători întreabă pe cioban:
- Ai fabrică de bani de-i risipeşti pe amenzi? De ce n-ai vrut să-ţi pui straiţa sus?
- Păi, dacă nu-i a mea!

6. Sotia mea – o suava umbra ce se pierde in nemarginire. Sau poate am eu somnul prea adanc si de asta nu obsev dracului niciodata cand dispare noaptea din pat.

7. Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanţă mondială. Turnul din Pisa a fost îndreptat! Secretul operațiunii – Viagra în pânza de apă freatică…

8. – Eu am crezut intotdeauna ca nevasta-mea imi este credincioasa, dar asta pana cand ne-am mutat la Cluj.
- Si acolo ce s-a intamplat?
- Am descoperit ca avem acelasi postas ca la Bacau.

9. Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste.

10. – Ieri, soacra-mea a fost muscata de caine…
- Si cum se simte?
- Soacra-mea bine, dar cainele a murit.

11. Un ardelean sta la pescuit pe Somes cand, deodata, vede plutind linistit pe apa, o palarie. Cand palaria ajunge cam in dreptul sau, se ridica incet din apa si iese la vedere un cap de om, care zice:
- Auzi, domnu’! In care parte e Clujul? In sus, sau in jos?
Desi este aproape blocat de ceea ce vede, pescarul reuseste sa ii arate directia. Palaria se lasa frumos inapoi, pe apa, si pluteste lin…
Dupa cateva clipe, cand se mai dezmeticeste, pescarul nostru isi da seama ca i-a aratat omului sensul invers. Incepe si striga:
- Hei, hei! Scuza-ma! E invers!…
Palaria se ridica iarasi de pe apa, lin de tot, iar capul de om ii raspunde:
- Nu te mai fierbe atat! Nu conteaza! Oricum sunt cu bicicleta!

12. Fuego a apelat la serviciile unui exorcist, ca să-i scoată bărbatul captiv din trupul lui de femeie. —————————————————————————————————————–

1. Sezonul ungurilor (1 martie)

(Foto: catavencii.ro)

Undeva, într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său:
- I-ai spus ungurului de la patul cinci că mai are o săptămână de trăit?
- Da! răspunde prompt colegul.
- Bă’, ce bulangiu eşti! Era rândul meu…

2. Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
- Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt?
- Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
- Două cafele, cere polițistul barmanului .
- Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist .

3. O întâmplare adevărată ce a avut loc săptămâna trecută cu o amică dea mea. S-a dus ea în ospeție la niște prieteni, iar gazdele, a căror pisică nu demult a fătat, îi fac cadou un pisic siamez. Deși nu știa cum au să reacționeze părinții ei, fiind încântată de cât drăgălaș era pisicul, a acceptat să-l ia și imediat la numit Robert. A mai stat ea în ospeție, iar când s-a pornit acasă, deja se înserase binișor, iar părinții ei deja dormeau.
Sună la ușă, se trezește maică-sa îi deschide, iar tatăl, fiind culcat, aude din dormitor vocea fiicei: ”Mamă, fă cunoștință, acesta-i Robert”. Se duc ele la bucătărie, încep să discute despre Robert.
Peste cinci minute, în bucătărie intră tatăl, cu o față ce radia de bucurie, îmbrăcat în costum, cravată la gât și cu o sticlă de șampanie în mână…

4. Dupa terminarea orelor, profesoara il opreste pe Bula:
- Bula, iti dau un bilet sa il duci lu’ taica’tu. Dar sa nu il citesti.
Profesoara sa se asigure ca Bula nu citeste biletul ii da cinci lei si un pachet de biscuiti. Bula bucuros accepta oferta profesoarei si pleaca. Pe drum,foarte curios nu sa putut abtine si citeste biletul: ,,Ne vedem la ora trei sub pomul nostru”
Zis si facut… Bula se duce inainte cu 5minute si urca in pom. Dupa ce profa si tatal ajung si ei se apuca sa faca dragoste. In timpul actului tata o intreaba pe profa:
- Daca te las gravida,copilul cine il va creste?
- Cel De Sus! Raspunde femeia.
Bula de sus, nervos, tipa…
-Cu ce sula calului sa-l cresc? Cu cinci lei si-un pachet de biscuiti?

5. Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut. Știți de ce? Pentru că mi-a mâncat caii!

6. In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica?
- Tulai, Doamne, tu ai doua?

7. Un bătrân putred de bogat are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este aproape perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.

8. Culmea crizei: Sa gasesti la un clan de interlopi și camatari doar patru lei…!

9. Directorul dupa o noapte de betie, vizibil ravasit, vorbeste cu secretara sa:
- Maricica, nu stii un leac pentru mahmureala?
- Domn’ director, stiti, eu nu ma pricep la de astea, nu prea beau, dar puteti sa il intrebati pe Vasile, portarul, el are mai multa experienta.
- Zi-i sa vina la mine!
Vine portarul morcovit la director.
- M-ati chemat?
- Vasile, am fost aseara la un chef si acum nu mai pot de rau ce-mi este…
- Domnule  director, e simplu, ce-ati baut?
- Whisky.
- Mergeti la colt la birt si cereti 200 de whisky si ati rezolvat problema.
- Pai si maine nu am sa ma simt rau?
- Maine mai luati 200 de grame!
- Și pana cand asa?
- Pai pana ajungeti portar, ca si eu am fost director ca dumneavoastră!

10. – Mami, ce inseamna ”așa tata, așa copil!”
- Acum ce-ai mai facut, nenorocitule?

11. Regele Prusiei, Frederic al II, supranumit ”Cel mare” a domnit în sec. XVIII și se considera un monarh trimis de divinitate. Odată a hotărât să viziteze închisoarea din oraș și însoțit de suita regala s-a pornit să viziteze celulele deținuților.
Încarcerații, unul după altul cădeau în genunchi în fața regelui, povestind de ce au fost condamnați și desigur susținând că sunt pe deplin nevinovați. Doar unul din condamnați nu se plângea de nimic, nu protesta, ci pur și simplu stătea în genunchi liniștit, iar acest lucru l-a intrigat pe rege:
- Ei, tu!
- Da, Măria Ta, spune el ridicând capul.
- De ce ai fost condamnat?
- Pentru jaf, Măria Ta.
- Recunoști vina?
- Desigur că recunosc. Eu am meritat din plin această pedeapsă.
Lovind cu sceptrul în podeau de piatră, regele spune comandantului închisorii:
- Imediat eliberați-l pe acest om. El nu trebuie ținut aici, pentru că, ar putea avea o influență negativă asupra acestor cinstiți, buni și nevinovați condamnați… ————————————————————————————————————-