ARHIVA DE BANCURI (2) -BASE

1. Nedumeririi… conjugale (28 februarie)

Soția face curățenie în casă. Sună soneria. Deschide. În prag stă un bărbat necunoscut:
- Bună ziua.
- Bună ziua.
- Spuneți-mi vă rog, vă place sexul oral??
Femeia în stare de șoc de aroganța vizitatorului i se taie suflarea și fără ai putea spune nimic, îi trântește ușa în nas.
A doua zi. Sună soneria. Același bărbat:
- Scuzați-mă, nu aș vrea să par încăpățânat, dar vreau să vă întreb, vă place sexul în poziția 69?
- Dacă mai veniți odată, am să-i spun totul soțului – și trântește ușa.
Seara, femeia îi spune soțului despre cele întâmplate, acesta se înfurie și hotărăște că a doua zi nu o să plece la serviciu și va sta să-l aștepte pe nenorocit.
Ziua a treia. Sună soneria, soțul repede se ascunde în colț, după ușă. Femeia deschide și cum era de așteptat, aceeași persoană.
- Mă scuzați, pentru numele lui Dumnezeu, dar aș vrea ceva să concretizez. Ce părere aveți despre sexul anal?
- Mă topesc după el, spune hotărâtă femeia.
- Sincer? – zâmbește vizitatorul – dar cel oral?
- Nu pot trăi fără el
- Dar în poziția 69?
- Pur și simplu o ador.
- Dar poziția….
- Totul îmi place, pur și simplu mor fără sex.
- Straniu… mormăie omul. Atunci întrebați-l vă rog pe soțul dvs, dacă el are totul la îndemână, de ce o regulează pe nevasta-mea?

2. Un sfat util bărbaților:
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, pe spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, iar în surdină se aude o voce gingașă: ”ghici cine – i?”, în orice situație v-ați afla, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești??” Credeți-mă, așa este cel mai bine.

 3.  – Ce se întâmplă dacă conduci cu frâna de mână trasă?
- Probabil că o să ratezi programarea la coafor.

4. Eram astazi in sala de cinema, cand la un moment dat bag mana in buzunarul de la spate si vad ca-mi lipseste portofelul. Ma uit in jur si atunci ochii mi s-au atintit imediat pe singurul tigan care era pe-acolo:
- Hei, nu cumva stii unde mi-e portofelul?
- Ce?  Ma vezi tigan, ma crezi si hot?
- Mortii ma-tii! Tu nu vezi ca suntem doar noi doi in sala?

5. Dragi romani, din respect pentru drapelul secuiesc fluturand abuziv sub vantul Ardealului,  vom fabrica hartie igienica cu aceleasi inscriptii, care sa fluture slobod sub vanturile intregii bietei noastre tarisoare!

6. – Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
- Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
- Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
- Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
- Nu are, că s-au mai plâns și alții!

7. Dimineața, în autobuz, liniște mortală. Unui tip îi sună telefonul, iar în loc de melodie se aude un hămăit insistent de câine. Duce telefonul spre ureche și dulce spune:
- Da, iubito.

8. Mama lui Bulă primeşte un bilet de la profesoara lui:
- Bulişor e un copil cuminte, învaţă bine, doar că se gândeşte prea mult la fete şi la sex .
Mama citeşte biletul şi îi răspunde:
- Dacă găsiţi soluţie la problemă, anunţaţi-mă! Taică-su are aceeaşi problemă!

9. Nu pot sa mai inteleg tinerii din ziua de azi… Practica sexul neprotejat, in schimb isi pun huse pe telefoanele lor.

10. Soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors, așa că a anunță poliția. Peste o săptămână vine un polițist și-i spune:
- Avem pentru dumeavoastră trei vești: una rea, una bună, și una foarte bună.
- Începeți cu cea rea.
- Soacra dvs s-a înecat – noi am scos-o din apă.
- Care e vestea cea bună?
- Am strâns de pe ea o găleată de raci.
- Dar cea foarte bună?
- Mâine o scoatem din nou și vă invităm la o bere.

11. Doi romani într-un bar din Italia.
- Salut! De unde esti?
- Din Romania.
- Ce tare! Si eu sunt din Romania. In ce an te-ai nascut?
- In ’82.
- Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’82. In ce luna?
- In februarie!
- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
- 14.
- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman de ce sunt asa de veseli cei doi.
- Ei, iar s-au imbatat gemenii români!

—————————————————————————————————————–

1. Carnea de cal, principala materie primă a făcătorilor de bancuri (27 februarie)

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne de porc. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III…
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!…

2. Oamenii de stiinta britanici au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut. Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.

3. “Ești paranoic!” mi-a zis doctorul. ”Ești al zecelea doctor care-mi spune treaba asta, voi sunteți mână-n mână, așa-i?”

4. Sotul mi-a spus ca noaptea asta va face tot ce doresc. Abia astept sa vad cum spala vesela si aspira prin casa!

5. Pentru o digestie mai bună beau bere, pentru apetit – vin alb, dacă am semne de tensiune joasă – vin roșu, pentru înaltă – cogniac, în caz de angină – votcă.
- Dar apă?
- Încă nu am avut boală așa gravă.

6. După o ceartă serioasă cu nevastă-mea, m-am hotărât s-o ucid! “Bine, poţi să faci școala de șoferi!” i-am spus.

7. – Am citit în ziarul Pravda că un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la cinci ani închisoare pentru că a numit “idiot” un general sovietic. Nu este pedeapsa un pic cam aspră?
- Nu. Pentru insultă a primit numai șase luni, restul pedepsei datorită faptului că a trădat un secret militar, răspunde Radio Erevan.

8. – Săptămâna viitoare se fac zece ani de când sunt cu nevastă-mea, îmi zice un prieten. M-am gândit să mergem împreună într-un restaurant liniştit…
- Sună bine, zic eu, dar ei ce o să-i zici?

9. Trei lucruri rele mi s-au intamplat ieri:
1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea.
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz.
3. Mi-a fost suspendat permisul de conducator auto pe autobuz.

10. Vrei să te întorci în România? E treaba ta, dar să știi că nu s-a schimbat nimic. Dar vino,  aici este tara tuturor posibilitatilor.

11. – Un tovarăş şi-a găsit soţia cu un străin în pat. Totuşi, vina la divort i-a fost dată lui. Găsiţi asta corect?
- În principiu, da. Tovarăşul, cu siguranţă a venit înainte de terminarea programului de lucru acasă, răspunde Radio Erevan.

12. Nu a fost deloc ușor pentru Ion sa o convingă pe Maria, dar pana la urmă se pare ca a reușit. Omul nostru închiriază o cameră într-un hotel de lux și o invită pe domnișoară la cină, înainte de a o duce sus, în camera, și a face sex cu ea. Maria, consumă absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv și până la desert. Nerăbdător, Ion ar merge deja în camera să se înfrunte din nurii femeii, însă în cele din urma, o întreabă:
- Spune-mi, mereu mănânci atât de mult?
Zâmbind dulce, ea îi spune:
- O, nu… Numai când sunt la ciclu… —————————————————————————————————————–

1. Despre preferintele sexuale ale preotilor (26 februarie)

Zece preoti catolici asteapta sa fie hirotoniţi. Testul final: sa fie dezbracati complet, atasate clopotele de zonele genitale, iar o femeie imbracata sexy sa defileze in fata lor fara sa declanseze clopotelele.
Incepe testul!
Dupa 20 de secunde clopotelul lui Carlos incepe sa sune alarmant, se desprinde si se rostogoleste pe podea… Rusinat, Carlos se repede sa-l apuce, se apleaca… moment in care celelate nouă clopotele incep sa sune frenetic…

2. Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o, am văzut că are un fund fals şi acolo erau 100.000de dolari. Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine. Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals…

3. Azi dimineață când m-am dus la sală am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo o oră, după care mi s-a făcut rău. E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei…

4. Astăzi, în drum spre serviciu, am văzut pe o pancartă scris: “Oboseala poate ucide, ia o pauză.” Aşa că am tras pe dreapta şi m-am culcat. Când m-am trezit, eram plin de energie si pregătit să conduc din nou. Totuşi, am întârziat 5 ore la muncă…

5. Mecanicul auto după controlul autovehiculului:
- Domnule, să știi că uleiul este inca bun, dar masina trebuie schimbata urgent

6. Prostul și când e în groapă, tot de sus te privește. Nu ar mai fi nevoie ca eu sa-mi controlez furia daca unii si-ar putea controla prostia!

7. Anunţ pe site-ul Ministerului Educaţiei: Elevii cu rezultate proaste îşi pot face abonament la Bacalaureat pe 5, 10 sau 25 de ani.

8. Un baietel pastea un magar pe campul de langa o unitate militara si avea grija sa-l tina mereu de sfoara. Voind sa faca misto de el, un plutonier major striga la el:
- De ce îți ții fratiorul legat de sfoara?
- Ce să fac, șefu’. Vrea sa fuga si sa se inroleze in armata!

9. Bula cu tatal sau la plimbare intr-un Tico. La un moment, Bula întreabă:
- Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, fiule, aia este bordura…

10. La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra in birou si striga la subaltern:
- Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, linistit:
- Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra, ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?

11. Fiul meu de 4 ani m-a intrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ti-ai dorit mai mult, un baiat sau o fetita?
- Fiule, sincer sa fiu, eu mi-am dorit mai mult sa ma distrez.

12. România, singura țara din lume în care câinii sunt COMUNITARI, iar copiii sunt ai străzii.

13. ”Ești varză! Habar n-ai să conduci o mașină” mi-a zis soțul supărat. “Hai, mă, că exagerezi!” i-am răspuns. Atunci a dat din cap dezaprobator, a luat o gură mare de aer, a ieșit din mașină și a înotat la suprafață.
——————————————————————————————————————

1. Prostie și tehnologie de ultima generație (23 februarie)

Mi-am cumpărat un IPhone 5, dar nici la 4s nu am renunțat, așa că, umblam cu două telefoane. S-a întâmplat că, veneam din sat având la mine două genți pline cu cartofi, plus la asta eram îmbrăcat corespunzător muncilor de câmp.

În autobuz, vizavi de mine s-a așezat o domniță foarte simpatică, îmbrăcată de ”cosmopolitan”. Își scoate IPhonul și în mod demonstrativ începe să se joace cu el, în așa mod ca să atragă privire celor din jur, ba făcea poze, ba punea muzică etc.

La un moment dat, deschid geanta, scot unul din IPhonuri, și spunând cu jumătate de glas ”nu, nu-i ăsta”, îl pun înapoi și scot celălalt telefon. Păcat că nu erați cu mine să vedeți fața fetei.

2. Ori de cate ori zici: ”Mai rau decat atat nu se poate” viata iti va raspunde: “Provocare acceptata!”

3. Aseară, a intrat un hoţ la mine în casă, căuta bani. M-am dat jos din pat şi am început să căutăm împreună.

4. La ora sport, profesorul explica despre un inotator care a inotat de trei ori de-a latul unui rau inainte de micul dejun. Bula incepe sa rada.
- Ce e Bula, nu crezi ca se poate?
- Ba da, dar ma intreb de ce nu a inotat de patru ori, ca sa se intoarca pe malul cu hainele!

5. Grecii au intrat in Troia cu calul Troian… Romanii au intrat in Londra cu calul dobrogean.

6. Era atat de frig… incat am vazut un politician cu mainile in buzunarele lui!

7. Un profesor de la medicina veterinara întreaba la un curs:
- Daca în fata unui bou ati pune doua caldari, una cu apa si cealalta cu vin, ce-ar bea boul?
Studentii raspund în cor:
- Bineînteles, apa!
- Adevarat, dar de ce?
- Pentru ca este bou!

8. Poezie în limba română scrisă de un elev de liceu, secția maghiara:
Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules pe toti ei.

9. Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece. Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puțin… Eram la resturant, totuși.

10. Cei trei eroi ai SUA :
Superman – Cel care zboara peste cladiri
Spiderman – Cel care merge pe cladiri
Musulman – Cel care merge prin cladiri…

11. Rusia – o țară în care mai ușor pică un meteorit decât Putin de la putere.

12. Medicul vine în vizită la un copil bolnav. Intrând vede cum sora mai mică a acestuia alerga desculț prin casă:
- Frumușico, încalță papucii că de altfel ai să răcești.
După plecarea medicului, mama observă că fetița continuă să alerge desculț:
- Tu ai auzit ce a spus doctorul?
- Da, el a zis că sunt frumușică.

13.Un băiețel indian l-a întrebat pe tatăl său, medicul șef și mare vrăjitor al tribului:
- Tată, cum se face că avem întotdeauna numele lungi, în timp ce bărbații albi au nume mai scurte – cum ar fi Bill, Tex sau Sam?
- Uite, fiule, numele noastre reprezintă un simbol, un semn, sau un poem pentru cultura noastră, nu ca oamenii albi, care trăiesc împreună și se repetă numele lor din generație în generație. De asemenea, aceasta este o parte a noastră şi, în ciuda a tot, am supraviețuit. De exemplu, numele surorii tale este Luna mică romantică deasupra lacului, deoarece în noaptea în care ea a fost născută, era o lună frumoasă reflectată în lac. Apoi e fratele tău, Mare cal alb al Preeriei, pentru că el a fost născut pe o zi în care calul mare alb care galopa peste preeriile lumii a apărut în apropierea taberei noastre și este un simbol al capacității noastre de a trăi și forța de viață a poporului nostru. Este foarte simplu și ușor de înțeles. Mai ai şi alte întrebări Micule prezervativ defect fabricat în China?”

14. – Știi cum ai putea salva de la moarte 100 de unguri?
-Nu
-Perfect! —————————————————————————————————————–

1. Aventuri din studenție (22 februarie)

(Foto: catavencii.ro)

Doi studenţi la inginerie mergeau prin complexul studenţesc. Unul dintre ei întreabă:
- De unde ai bicicleta asta superbă?
- Să vezi, ce-am pățit ieri. Mergeam prin parcurul din apropiere gândindu-mă la referatele mele, când a apărut în faţa mea o femeie foarte frumoasă pe bicicletă. Şi-a scos toate hainele şi mi-a spus: “Ia de la mine orice pofteşti!”
Celălalt dă din cap înţelegător:
- Părerea mea e că ai făcut o alegere bună. Hainele ei probabil nu ţi se potriveau!

2. S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica! Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci… din cauza bicicliştilor !
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.
În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul! Trebuie stârpiţi de mici!

3. Blocurile din țările Uniunii Europene sunt dotate cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc. pe când cele din Romania sunt prevazute cu cate o babă, hai, cel mult două.

4. Un vanator isi ia sotia cu el la vanatoare. La un moment dat aude o impuscatura si niste certuri. Fuge catre locul faptei si isi vede sotia cum se certa cu un alt vanator.
Dupa mai multe contre, vanatorul cedeaza si ii spune:
- Bine, doamna, cerbul este al dumneavoasta, dar macar ma lasati sa iau saua de pe el?

5. – Prietene, ne ştim de mult timp, dar trebuie să-ţi spun ceva, am pentru tine două veşti, una buna, una rea.
- Ia zi!
- Pe care o vrei prima?
- Combină-le!
- Nevastă-ta ne înşeală pe amândoi!

6. Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta
Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?

7. Mama către profesoară:
- Cum ați îndrăznit să-i dați copilului meu, pentru tema de acasă o problemă în care se spunea că berea costă 50 de bani? Soțul meu deja de trei zile nu mai poate dormi.

8. Cand vorbesc femeile cel mai putin? In februarie, fiindca e cea mai scurta luna. Femeile primesc cadouri în martie pentru că au tăcut în februarie…

9. Sună soneria. Un copil, deschide ușa și vede un polițist?
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Și ea s-a ascuns.

10. Mama îi scrie fiului, în închisoare: ”Dragule, de când te-au închis, nu mai am puteri, nimeni nu mă ajută în gospodărie, grădina nu e săpată, cartofii nu i-am plantat, nu știu ce să mai fac!”
Fiul îi răspunde: ”Mamă, grădina în nici un caz să nu o sapi, acolo eu am îngropat câteva cadavre, dacă le găsește cineva o să-mi dai adauge vreo 10 de închisoare.”
După câteva zile: ”Fiule, de cum a sosit scrisoarea ta, au venit foarte mulți polițiști, au săpat toată grădina, nu au găsit nimic și au plecat furioși. ”
Fiul: ”Cu ce am putut te-am ajutat, acum cartofii trebuie singură să-i plantezi”.

11. Culmea anemiei: Sa ț