Minorii sa inchida ochii!!!

 

Un evreu se duce la o prostituată:
– N-am mai fost niciodată pînă acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
– Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
– Nu, vreau doar s-o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, cînd trăia...
– Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care evreul:      – Gratis!

 Un cerşetor sună la o uşă şi-i deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:
– Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?
– Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde...
– Arăt eu ca şi cum aş bea bere ?!
– Aaaa ... atunci măcar nişte sticle goale de oţet !...

 Sfat pentru copii:
Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui va distrage
 părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală....

 Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar
şi unul pe stradă. Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sînt beat??!!
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sînt handicapat...

- Soţia mea conduce ca fulgerul.

– Adică foarte repede?

– Nu, loveşte copacii!

 

Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una.
După ce-a băut mai multe paharele, barmanul devine îngrijorat.
– Care este problema? întrebă barmanul.
– Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg ! ...explică tipul.
Barmanul s-a gîndit la asta un timp:
– Dar, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul.
– Ba da, dar azi se face anu'...

 Doi moldoveni la pescuit:
– Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa?
– Nu.
– Ghici?...
– Ce, bă?
– Ghici undiţa-m găsit nevasta azi-noapti?...

Dac-ar trebui s-alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare la loto,
ce maşină ţi-ai cumpăra?

Un tip jefuieste o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Dom'le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
– Auzi dom'le? Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut !!!

 Anunţ pentru femei:
"Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!"

Cînd mă plictisesc, trimit SMS la un număr întîmplător:
"Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe?"

**************

Logica românului: dacă ceva îi iese prost, se roagă ca celorlalţi să le iasă şi mai prost.

Nedumerire mare într-o familie de berze. De cîteva zile,
cei doi pui au început să-ntrebe: "Da' pe noi... cine ne-a adus???"

În timp ce mama lui probează noua haină de blană, micul Jackie o priveşte reprobator:
– Nu-ţi este deloc milă. Nu te gîndeşti la cît a suferit bietul animal ca tu să poţi purta blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
– Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?!

 

Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă,
iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
– Bine, bravo, Ionele!
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos,
iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
– Hmmm!...
– Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile,
iar la orizont nu se vede nici un autobuz.