Penisul ridicat cu puterea mintii !!!

1. Proaspat casatoriti, Ion si Maria stabilesc cateva reguli legate de sex, si Ion zice:
- Tu Marie, cand vrei sa facem sex sa ma tragi odata de penis ca sa stiu ca vrei!
- Si daca nu vreau sa facem sex?, zice Maria
- Atunci sa ma tragi de 25 ori si ultimele cinci ori mai repede!

2. La scoala, elevii sunt intrebati de profesoara:
- Care este cel mai usor lucru de ridicat?
Raspunde Bula:
- Penisul, pentru ca il ridici numai cu puterea mintii.
Dupa care profesoara ii intreaba:
- Dar cel mai greu lucru de ridicat?
Bula raspunde hotarat:
- Tot penisul, pentru ca daca nu il ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua..

3. O fiica foarte curioasa isi intreaba mama:

- Mama, cate feluri de penis exista?
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de Craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.

4. In camin, doi studenti se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 studente blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze:
- Ce o fi asta? intreaba una.
A doua, uitandu-se la penis-ul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa incerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga…
Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, draga, are si sapun lichid.

5. Noaptea trecuta, noua mea prietena mea mi-a spus ca fostul ei prieten avea un penis de 30 cm.
Am zambit si am spus:
- Inseamna ca avea un penis foarte mic!

6. Cand Dumnezeu a creat barbatul, l-a chemat la el si I-a zis:
- Barbate, am doua vesti sa-ti dau: una buna si una proasta.
- Doamne, spune-mi intai pe cea buna.
- Vestea cea buna este aceea ca atunci cand te-am creat ti-am daruit doua organe foarte importante: creierul si penisul.
- Pai, si atunci, Doamne, care este vestea proasta?!?...
- Vestea proasta este aceea ca sangele din corpul tau este oarecum insuficient pentru ca cele doua organe sa functioneze simultan!

7. Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri, am facut-o!
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul! Si ce s-a intamplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea!

8. Un accident de autobuz in care calatoreau un grup de maicute, rezultat la care toate mor. La poarta raiului sunt asteptate de catre Sf. Petru. Acesta intreaba pe prima:
- Sora Ecaterina ai atins vreodata un penis? la care aceasta raspunde:
- Da, am atins doar cu varful degetului.
- Atunci spala-ti degetul cu apa sfintita din cazanul din fata ta si poti trece.
Vine cea de-a doua.
- Sora Maria ai atins vreodata un penis?
- Am atins odata, doar cu mana stanga.
- Spala-ti mana stanga cu apa sfintita si poti trece.
Din spate se aude scandal si se vede o maicuta care isi face loc printre toate... in cele din urma ajunge in fata lui Sf. Petru si spune:
- Sfinte, lasa-ma te rog sa fac gargara cu apa sfintita inainte sa vina sora Carmen sa-si spele fundul.

9. I: Care e partea cea mai insensibila a penisului?
R: Barbatul...

10. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

11. Dormeau doi batranei. Ea se trezeste si-l trezeste si pe el.
- Am visat ca era un copac plin cu penisuri si eu saream ca sa pot rupe unul!
- Batranica proasta, dar nu-l ai pe-al tau aici?
- A, nu... De-astea erau o multime pe jos!

 

12. Dialog intre picior si penis:
Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui...
- Care pestera?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample?...ametesc, vomit si lesin.

13. Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data ii arata degetul mic si ii spun:
- Ce mai faci, Bulisor?...
Bula rabda ce rabda si intr-o zi intreaba fetele de ce ii tot arata degetul mic cand il intalnesc.
Acestea raspund:
- Pentru ca penisul tau e la fel de mare ce degetul meu mic, aproape inexistent...
A doua zi Bula le-o ia inainte si pana sa rada fetele iar, el isi vara degetele in gura si tragandu-si falcile in laturi le spune:
- Ce mai faceti, feeeteeelor?...

14. Pinocchio ii zice lui Gepetto:
- Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si... nu am succes la fete!
- Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp, Gepetto il intreaba pe Pinocchio:
- Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
- Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?

15. Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis pe care i-a pus-o amanta in timp ce dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunar. Oare ce e mai rau?
1. Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2. Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3. Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta...?

16. Doua prietene stateau de vorba.

- Uite, mai, ma ingrijoreaza faptul ca sotul meu dupa 18 ani de casnicie se incapataneaza inca sa facem dragoste numai pe intuneric!
- Pai uite ce trebuie sa faci: cand sunteti in toi, aprinde lumina!
Noaptea urmatoare, femeia face intocmai si-l surprinde pe sot cu un dildo. Acesta speriat de moarte, zice:
- Iti explic totul despre asta, daca si tu imi explici despre cei patru copii!

17. Subsemnatul Penis,
Cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:
- Fac munca fizica.
- Muncesc la adancimi mari.
- Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
- Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
- Lucrez intr-un mediu umed.
- Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
- Lucrez in temperaturi ridicate.
- Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect,
Penisul

Stimate Penis,

In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
- Nu lucrati 8 orezi
- Adormiti la intervale scurte de munca.
- Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
- Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
- Nu luati initiativa.
- Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
- Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
- Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
- Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
- Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
- Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.
Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
- Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.

Cu sinceritate,
Conducerea

18. Doi copii se tot lauda la scoala cu ce au taticii lor. De fiecare data unul aduce cate un obiect, de exemplu o lanterna, celalalt spune:
- Frumoasa, dar tata are doua! Una mica pentru acasa si una mai mare cu care se duce pe munte.
Chestia dureaza pana cand, enervat, unul dintre copii aduce o poza cu tatal lui gol-pusca, sub dus.
- Ei, acum ce mai ai de zis? Are si tatal tau doua?
- Da, are una mica cu care face pipi, si una mai mare cu care se spala mama pe dinti!

19. Trei femei, o frantuzoaica, o englezoaica si o romanca, la o discutie despre penis.
Englezoaica: La noi e un gentelman: se ridica mereu cand trece o doamna pe langa el.
Frantuzoaica: La noi e ca o cortina: se lasa in jos dupa fiecare act.
Romanca: la noi e ca un zvon !
Celelalte doua: Cum adica ?
Romanca: … pai umbla din gura-n gura !

20. O frantuzoaica intr-un restaurant select i se adreseaza foarte iritata chelnerului:

- Garcon, de ce miroase cafeaua mea a penis nespalat?
- Doamna, incercati sa ridicati ceasca si cu cealalta mana!