Uite farul, uite parul...

Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt:
- Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

Stiati ca "milisecunda"...
...este perioada de timp de cand s-a facut verde si pana cand te claxoneaza bucuresteanul din spatele tau

Soţia pleacă în deplasare iar când se întoarce găseşte în sertar o pereche de chiloţi ce nu-i aparţin. Furioasă, îşi ia soţul la rost. Acesta răspunde supărat:
- N-am nicio idee… eu nu spăl rufele!
Aşa că soţia o interoghează pe servitoare:
Aceasta, foarte indignată:
- De unde să ştiu, doamnă?! Aceşti chiloţi nu-mi aparţin. Eu nici măcar nu port chiloţi! Dacă nu credeţi, întrebaţi-l pe soţul dumneavoastră!

Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare…
- Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul

Vorbesc doua prietene:
-Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea - destept iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care sa-l aleg?
-Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe
prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"

Ion o invită pe Mărie la bufet. 
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara? 
- Şampanie! 
- Ia te uită!Ce? O votcă sau o bere nu-i bună ?La tată-tău acasă numai şampanie ai băut ?! 
- Nu,Ioane ,da'tata nu voia să mă reguleze! 

Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite? 
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri

Mama catre fiica: 
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii. 
- Pentru? 
- Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.

-Soția întorcându-se din vacanță începe atent să examineze: pernele, cearșaful, plapuma… după care îndelung examinează cada, dușul, chiar și peria de păr… nedescoperind nimic suspect, i se adresează soțului:
- Nu cumva au început să-ți placă femeile chele?

Ion si Maria s-au dus în padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure…

In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna!

Un domn adevarat trebuie sa stie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vind aceste lucruri!

Bula le povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevastÄ-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac dragoste cu ea cat poftesc.
- Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: 'Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta'.

O alegere înţeleaptă
Un beţiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
- Domnule doctor, beau ce beau şi, după o sticlă de whisky, încep să văd şoricei. Ce trebuie să fac?!
- Să laşi băutura!
- Şi totuşi nu ar fi o soluţie mai bună să cumpăr o pisică?

Datorita lipsei selective a dintilor din fata,casieritei din satul Ciobanelul de Munte,ii era deajuns sa zambeasca...pentru a introduce codul de bare.

Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: 
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? 
El refuza: 
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. 
La pranz, ea il intreaba din nou: 
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? 
El refuza: 
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. 
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: 
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? 
El refuza: 
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. 
Ea explodeaza: 
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor de foame!

La ginecolog: 
- Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor? 
- Langa ai mei.

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.

I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.

Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa,
dar câte am furat nu zice nimeni...

Doi români:
- Auzi tu cât ai salariul?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără….. 150.

Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:
Foarte important, în caz de cutremur!
După noile instrucţiuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.

- Putem incepe sa vorbim la per TU?
- Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!

Barbatul modern nu plange niciodata! ca sa nu ii curga rimelul..

-Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!

Nevastă-mea ( e blonda...) a venit cu maşina de la service şi mi-a zis:
- Când m-am dus acolo mi-a fost frică să nu mă jecmănească dar până la urmă totul a fost ok.
Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar "lichidul de la semnalizare" ...

Soţul către soţia lui blondă:
- Iubito , de ce trebuie să închiriem neapărat un camion de 30 de metri? Mai avem doar o masă şi patru scaune de mutat.
- Nu uita de furtun…

Bruneta către blondă:
- Eu nu m-am culcat cu soţul meu înainte de nuntă. Tu?
- Nu-mi amintesc sigur! Cum ziceai că-l cheamă pe soţul tău?

O blondă se plimbă prin pădure când deodată îi apare în faţă o zână şi îi zice:
- Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zâna cea bună şi îți voi îndeplini o dorinţă!
Blonda se gândeşte ce se gândeşte şi zice:
- În lume domneşte în atâtea locuri războiul. Îmi doresc ca toţi oamenii: negrii albi roşi, galbeni indiferent de naţionalitate şi religie să trăiască în pace şi linişte!
Zâna întinde o hartă a lumii îşi notează toate zonele în care sunt războaie, oftează şi zice:
- Ştii , eu nu sunt o zână atotputernică , ci una mai mică. Puterea mea nu e nelimitată. Nu ai avea o altă dorinţă mai simplu de îndeplinit?
Blonda se mai gândeşte şi zice:
- Păi dacă asta nu merge , atunci aş vrea să îmi iau bacalaureatul!
Zâna îşi încreţeşte fruntea şi zice:
- Hai să ne mai uităm totuşi un pic pe harta aia a lumii …

O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?

IBadea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. 
Opreste un figurant shmeker cu o super-masina si-l intreaba: 
- Unde mergi bade? 
- La Bucuresti, raspunde badea. 
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit? 
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva.... 
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie! 
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un 
trabuc. 
Mosu care statea ca bosu in spate zice: 
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc? 
Soferul fericit, ii intinde un trabuc. 
Dupa un timp mosu ii zice: 
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut 
atatea datorii cate am eu la tine!!!

Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică?
Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

- Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
- Ba da.
- Si unde l-ai petrecut?
- Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Iarăşi stai întins pe canapea ?
- Draga mea, priveşte partea pozitivă:
întotdeauna ştii unde să mă găseşti!

Un colonel îi spune generalului:
-Domnule general, aveţi pantalonii descheiaţi!
- Experimentez, colonele! Aseară am avut cămaşa descheiată şi mi-a înţepenit gâtul.