DIN CURSA VIETII NU IESI VIU!!!

Zâmbește, nu fi rigid - nu lua viața prea în serios, oricum nu o să ieși viu din ea !   Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa și cum parchează o femeie!   Politistul catre sofer: - Va rog sa coborati din masina! -Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu! Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia ! Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 Sotul catre sotie: - Daca iti confisc fardurile te desfigurez! Ştiri din Spania: Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.   -Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa? -Ca sa te poti indragosti de ea. -Si de ce ai facut-o atat de buna? -Ca sa te poti indragosti de ea. -Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta? -Ca sa se poata indragosti de tine!   De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!   - Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra? - YEEES !!!   Soţia: - Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap! La care soţul enervat: - Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…   -Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten -Sigur, la toate! -Da-mi un exemplu! -Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!   - Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?- Fără. - Şi cu exagerare? - Nu ştiu, că nu l-am cîntărit… Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.   Optimiştii au inventat avionul, pesimiştii paraşuta.   Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată , hotărăsc să nu-şi mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei "Trezeşte-mă la ora 5". Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezeşte-te!" Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă: - Aveţi pantaloni de camuflaj? - Avem, domnule, dar nu-i găsim!   I: De ce burlacii nu se ingrasa? R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...   Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!   Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!" "Stați liniștite" zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil." Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!   - Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata! - Noi??!... - Ce mai conteaza, noi, vechi...  important e ca voi le-ati furat!   Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie? Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!   Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica. - Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica! - Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor... Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune: - Atunci da-te jos, in p…a matii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..