Fanfara nu se asculta culcat! Bancuri...bune !

 Bancuri...bune !

Donatori de inima
Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea.
Doctorul ii spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?
Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:
- A avocatului!
- De ce?
- Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!

Barbatul necunoscut
Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru.
Si marti, si miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?

La frizer Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita:
-        Cum mai merge treaba in Irak ?
-        Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
-        Cum mai merge treaba in Irak ?
-        Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
-         Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.

Berea cu seminte
Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

Accidente montane
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau.
Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...

Psihoterapie
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti
face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat o ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet... - Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon"!!!

Pentru ca nu au stiut exact care este traditia pagana de Halloween, multi romani au taiat porcu'...

- As dori o femeie ca luna!
- Asa frumoasa si calma?
- Nu, sa apara seara si sa dispara dimineata!

"Daca te simti singura, voi fi umbra ta. Daca ai nevoie de o imbratisare, te voi primi in bratele mele. Daca vrei sa fii fericita, o sa fiu zambetul tau. Daca ai nevoie de bani... asteapta-ti salariul!"

E rau atunci cand sotia nu stie sa gateasca. Dar si mai rau e atunci cand nu stie dar gateste!

Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează fostilor lui dascăli:
-Stimatii mei profesori, Mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsati corijent ???
-Vaaaaai, dar cum se poate sa credeti asa ceva, domnule Ministru!?!?

După jucători, şi arbitrii din Liga I se plâng că Dinamo nu i-a mai plătit de câteva luni bune.

Surprinde-ti ficatul, bea niste apa !

Pilotul: De unde vine linistea asta? Copilotul: … de la motoare.

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe, eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos!

Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

La om, moartea vine îmbracata în negru si cu coasa în mâna. La tântari, vine în chiloti, maieu si cu un ziar facut sul în mâna…

12 persoane din zece au probleme cu matematica.

Soțul ideal și soția ideală.
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!

Bianca Drăguşanu: "Nu aş accepta incinerarea. Mai bine topită, iar plasticul să fie refolosit!"

Data viitoare când îti mai vine sa râzi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!

Mă rog mereu la Dumnezeu să mă ferească de duşmani, dar de la o vreme au început să îmi dispară din prieteni.

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Câte motociclete ati vândut în ultima saptamâna?
- Cinci bucati.
- A, înseamna ca unul înca se mai plimba…

Control vamal:
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom' şef.
- Deschideţi sacul!
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.

Premierul Victor Ponta a anunțat că în bugetul pe acest an vor fi alocate sumele necesare construirii autostrăzii Bucuresti-Munchen. Șeful executivului a menționat că autostrada va avea patru benzi de circulație: două pentru dus și două pentru depășire…

Sotia îsi întreaba sotul:
- De ce iarasi ciorapii sunt împrastiati prin toata casa?
- Aceasta este o noua promotie: strânge 10 perechi si primesti bani pentru rimel!

Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei în pozitia culcat si înconjurat de rude.

Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…

Daca, întîmplator, un barbat gol pusca nimereste în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarva, vor tipa, vor încerca sa-l ude cu apa rece pentru a-l alunga afara.
Daca, însa, o femeie goala pusca nimereste, în mod întîmplator, în vestiarul barbatilor, acestia vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri..


Un tip mahmur rupt se uita dimineata in oglinda si observa un firisor de ata atarnandu-i printre buze, la care exclama:
- Doamne, Dumnezeule, sper sa fie pliculetul de la Lipton!

Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.

Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.

- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!

- Tata, m-au facut copiii mafiot.
- Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine !
- Ok Tata ! dar vezi sa para un accident.