Vrei paine de azi?

 NUMAI PENTRU CEI CARE AU SIMTUL UMORULUI !!!

 

 

 

 

 

 

  

 

BANCURI
>>> 
>>>  De Ziua Sfântului Valentin, la o florărie:
>>> – Bună ziua, aveți felicitări pe care să scrie „Ești unica mea iubire"?
>>> – Da!
>>> – Dați-mi cinci bucăți!

>>> 
>>> Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog.
>>> – Ce s-a întâmplat?, întreabă medicul.
>>> – Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
>>> – Dar autobuzele de la noi din oraș nu au etaj.
>>> – Cu ochelarii prescriși de dumneavoastră, absolut toate aveau.

>>> 
>>> Bulă scria o scrisoare. Un tip îl întreabă:
>>> -Cui îi trimiți scrisoarea?
>>> -Mie.
>>> -Și ce scrie în ea?
>>> -Nu știu, că încă n-am primit-o.

>>>
>>> Un om avea o grădină de pepeni. În fiecare zi, el observa că cineva îi fura din pepeni. Supărat, într-o seară pune un semn pe care scria: „Unul dintre acești pepeni este infestat cu cianură".
>>> A doua zi, plin de nerăbdare, sosește la grădină și constată plin de bucurie că toți pepenii sunt la locul lor. Însă, alături de semnul lui era alt semn pe care scria: „Acum sunt doi".

>>> 
>>> Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
>>> – Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
>>> – Da, avem, de care doriți?
>>> – Păi, aveți mai multe feluri?
>>> – Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
>>> – Bineînțeles că doresc una de azi!
>>> – Reveniți, vă rog, peste două zile!

>>> 
>>> Un tip făcând o vizită în Bucureşti nu găseşte loc la hotel şi se duce la o casă particulară, unde răspunde o bătrână.
>>> – Maică, eu te cazez, dar casa mea este modestă. Uite, în camera asta dorm eu, iar în cealaltă viţica mea. Te rog să alegi tu.
>>> Tipul alege cu bătrâna în cameră.
>>> Dimineaţa, tipul plăteşte şi vrea să plece.
>>> Bătrâna doreşte să îi servească un ceai şi zice:
>>> -Vițica, adu tu ceainicul, mamă!
>>> La care intră în cameră o tipă superbă.
>>> Se recomandă:
>>> -Vițica.
>>> La care tipul zice:
>>> – Boul de Ionescu..

>>> 
>>>  Un barbat pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, fuge la banca sa plateasca o factura.
>>> Ajunge la banca, intra si vede ca nu e nimeni la coada. Se apropie de ghiseu:
>>> - Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
>>> Casierita:
>>> - Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
>>> Nedumerit, omul se uita in jur, iese din banca, intra din nou, tot nimeni…  Asteapta putin si merge iarasi la casierie:
>>> - Buna ziua, am de platit o factura, va rog.
>>> Casierita ii spune acelasi lucru:
>>> - Va rog sa va asteptati randul la coada.
>>> Enervat, barbatul se intinde peste ghiseu si ii da o palma.
>>> Casierita, surprinsa
>>> - Cine m-a lovit?
>>> La care barbatul raspunde:
>>> - De unde sa stiu eu, nu vedeti ce aglomeratie e aici?

>>>
>>> Un beţiv se întorcea de la bar mangă.
>>> La un moment dat, se întâlneşte cu un trecător şi îl întreabă:
>>> – Domnule, vă rog frumos, îmi număraţi şi mie cucuiele din cap?
>>> – Du-te mă de aici, faci mişto de mine?
>>> – Vă rog frumos!
>>> Până la urmă, domnul respectiv îi numără cucuiele şi îi zice:
>>> – Domn'e, aveţi o colecţie deosebită.
>>> – Dar spuneţi câte am!
>>> – Aveţi 11 cucuie.
>>> – Mulţumesc, mai am doi stâlpi şi ajung acasă.

>>> 
>>> Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie și-l întreabă:
>>> – Tăticule, ce este acela un „bigam"?
>>> – Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.

>>> 
>>> Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor,
>>> să verifice cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr
>>> care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.
>>> Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
>>> – Cu cât eşti tu plătit pe lună?
>>> – Cu 100 de euro, răspunde băiatul.
>>> – Uite, îţi dau 100 de euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
>>> Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
>>> – De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
>>> – A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!

>>> 
>>> – Soacră-mea e ca ziarul.
>>> – De ce, ştie atât de multe noutăţi?
>>> – Pe naiba, apare zilnic!

 

>>> 
>>> Într-un mic orășel scoțian, un localnic este sunat la telefon:
>>> – Alo, John? Bătrâne, mă aflu într-o situație critică și am nevoie, urgent, de zece lire… Poți să-mi dai?
>>> – Alo, nu înțeleg nici o vorbă!, răspunde John.
>>> – Îmi – trebuie – zece – lire! strigă, aproape silabisit, solicitantul.
>>> – Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie zece lire de la dumneavoastră.
>>> – Știi ce?, se înfurie John, dacă auzi așa de bine, împrumută-i dumneata!

   Bula ia cu el doua pietre când merge la culcare:
> Cu una stinge becul, iar cu cealalta verifica daca a inchis
> fereastra.
>
>   În sat, la discotecă la căminul cultural:
>   - Domnişoară, dansezi?
>   - Nu.
>   - Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

>
> Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de
> aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu:
>  - Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu are pic de
> aramă!
>   - Da' ce, răspunse ţiganul, codrii tăi au?

 

 

>   Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi
> recruţi li se prezintă
> pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă
> începe să le explice:
>   - Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are
> cineva vreo întrebare?
>   Nimeni nu întreabă nimic.
>   - Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade
> calibrul 120. Ar  cineva vreo întrebare?
>   Nimeni nu întreabă nimic.
>   - Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio.
> Are cineva vreo întrebare?
>   Un soldat ridică mîna timid.
>   - Da, soldat, spune!
>   - Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau
> pe tranzistori?
>   - Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe
> tanc!

>
>   Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit
> din somn de bătăi puternice
> în geam.
>   - Alo, e cineva acasă?
>   Deschide Ion geamul, la care individul care bătea
> îl întreabă:
>   - Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
>   - N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 2
> noaptea.
>   Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
>   - Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
>   - N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap,
> să mă trezeşti pentru asta
> după miezul nopţii?
>   Peste încă 10 minute, alte bătăi:
>   - Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
>   - Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem
> poliţia.
>   În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă
> în adăpostul pentru lemne,
> Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un
> bilet: "Să nu zici că nu te-am întrebat!"

 

>
>   Astăzi am avut o zi cumplită. De dimineaţă mi-au
> furat maşina, la prînz mi-au spart apartamentul, iar seara mi-au golit contul
> bancar. Noroc că singurul lucru pozitiv a fost testul HIV...
>
>   - Aveti paduchi?
> -Da
> - Si cu ce-i tratati ??
> - Pai, nu sunt bolnavi !

>
>   - Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice
> mă ajută să arăt mai bine?
> - Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?