Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu. Aici găsiţi de toate,
pentru toată familia:
- Nisip pentru copii
- Soare pentru doamne
- Fetiţe tinere pentru domni
- Rechini pentru soacre...."
________________________
Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o să
ne întreţină maică-ta pe amândoi!
________________________
Mamă, la uşă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata....
________________________
Ieri, am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri....
________________________
Dialog la farmacie:
- Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri??
- Da, cea pentru sex cu soţia are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră....
________________________
Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
- Ce este impotenţa?
- Este acel fenomen fizic care apare când forţa de atracţie a pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femeii.
________________________
La ce duce neatenţia?
Cu 20 de ani in urmă am dezbrăcat din neatenţie o femeie..... şi de atunci o tot îmbrac !!!
________________________
Doi şomeri se plimbau pe stradă. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "Medicina Muncii".
- Vezi, ce ţi-am spus eu, că munca e o boală!
________________________
- Dragule, ce ai făcut tu ca să meriţi o soţie ca mine?!
- Nu ştiu, dar promit să nu mai fac...
________________________
Intrebare: ce sunt caloriile???
Răspuns: sunt nişte scârbe mici care se ascund la noi in dulap şi nemicşorează ....hainele!!!!
________________________
Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată vinovat dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”
________________________
Dialog medic ginecolog – pacientă:
- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul !!!
________________________
Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian?
Cel din mijloc e sărbătorit…
________________________
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
________________________
La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...
________________________
Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…
________________________
Noaptea, un tip puţin afumat se ușura sub un felinar.
Un polițist îi atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo, e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
- Doi metri?... Arată ăsta a furtun de pompieri?
________________________
Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mă duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...
________________________
- Alo! Biroul de consiliere al alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
----------------------------------------------------------
Soţia în timp ce-şi aştepta soţul primeşte următorul SMS:
"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii!
Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj.
Mi-au promis că mă eliberează peste două-trei ore..."
________________________
Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc...
________________________
Toţi românii ar trebui să se uite la Eurovision din patriotism. Acum e momentul să fim naţionalişti.
Trebuie să urmărim rezultatele voturilor dintre ţări,
să vedem cine nu ne-a votat deloc,să ţinem minte acest
lucru şi cu prima ocazie să emigrăm într-acolo, că nu
prea sunt români...
________________________
Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declară revoltaţi:
"Reclamele minte !!! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...".
________________________
Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 - miros de chiftele.
- E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă încă unul şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
- Am glumit, Doamne, iartă-i !!!
________________________
La prima întâlnire:
Ea: Uimeşte-mă !
El: Nu am cont pe Facebook!
________________________
O colegă a intrat peste mine la baie, dar a zis că n-a văzut nimic; ... acum stau şi mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău....
________________________
In fiecare dimineaţă mă invârt in acelaşi cerc vicios:
pentru a-mi face o cafea trebuie să mă trezesc,
iar pentru a mă trezi trebuie să-mi fac o cafea...
________________________
Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptăm, praful e de două degete!
________________________
Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei.
De aceea ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.
________________________
Se întâlnesc doi prieteni.
Primul întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!
________________________
Doctorul mi-a zis să nu mai beau. Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.
________________________
Un şofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit.
Urmează ştirea "bombă" că în Moldova nu se mai bea alcool.
________________________
Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi preia achiziţia.
________________________
Intr-un restaurant din Bucureşti un domn se adresează unui tip beat:
- De ce beţi atât de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucureştean !
- Mi se rupe, eu sunt din Vaslui !!!
________________________
Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere, dar i-am dat replica:
"Termină, dragă, cu prostiile ! Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta."
________________________
Pe mobil - SMS-uri :
El : unde eşti, scumpo ?
Ea : ies acu' de la coafor, m-am făcut blondă ! Tu unde eşti ?
El : ies acu' de la bar, m-am făcut praf !
________________________
O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt şi clar !
________________________
Ginerele îi zice soacrei:
- Mamă, lăsaţi-mă să vă ajut, voi împacheta eu paraşuta dumneavoastră!
________________________
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceeaşi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
________________________
Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!
________________________
Intre fete.
- Il ştii pe Vlad din a 8-a?
- Da, tipul ăla drăguţţţţţţţţ !
- M-a lovit peste fund mai devreme şi mi-a făcut cu ochiul
in timp ce scotea limba la mine!
- Doamne, ce drăguţţţ !!!!
- Dar pe Ionel "Singuraticul" de la cealaltă clasă îl cunoşti ?
- Oh, mamă ce urât este !
- Mi-a dat o scrisoare de dragoste şi un trandafir zilele trecute!
- Pfff, ce obsedat !!!
________________________
Un tip întreabă preotul:
- Părinte, cum să-ţi iubeşti aproapele dacă ea se opune?
________________________
Soţul, aflat in delegaţie, îi scrie soţiei:
- Dragă, nu există femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta. Aseară m-am convins încă o dată !!!
________________________
Un mic sfat: nu spune niciodată "sunt înconjurat de
proşti !" S-ar putea crede că tu eşti nucleul.
________________________
Anunţ la matrimoniale: Schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
________________________
- Ce fac bărbații însuraţi?
- Regretă....
________________________
Soția a venit acasă beată.
Pentru a nu se dea de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul:
- Dragă, închide re rog servieta și treci la culcare.
________________________
Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…
----------------------------------------------------------------------------------
Cum iţi dai seama iarna că e foarte frig afară?
Când în loc să calci într-un rahat de câine te impiedici de el...
________________________
Întrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan:
- Nu, unii cer şi bani.
________________________
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
- Bine, tată, ia tu ursuleţul !!!
________________________
Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.
________________________
- Cum se numesc copiii homosexualilor?
- Băieţi de băieţi.
________________________
Poliţistul îl întreabă pe şofer:
- Cum ai reuşit, domnule, să intri in şanţ?
- Păi, domnule agent, eram sub influenţa fiinţelor psihotrope.
- Vrei să spui "substanţelor" psihotrope!
- Nu, nu. Eram cu soacra-mea şi nevasta in maşină...
________________________
Un poliţist opreşte un şofer beat. Incheie procesul verbal, ii dă o amendă şi nişte puncte de penalizare, la care şoferul intreabă:
- Şi cu astea ce fac?
- Păi ... Mai strângi căteva din astea şi iţi iei o bicicletă ...
Von meinem iPad gesendet
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu