El a rupt umbrela...de capul ei! (umor)

- De ce vreţi să divorţaţi?, întreabă avocatul.

- Din cauza cumnatei mele!

- Nu înţeleg!

- Ea vine din când în când pe la noi în vizită şi uneori

rămâne peste noapte. Când să mergem la culcare, eu încurc mereu paturile.

- Cum aşa? Nu e nici o diferenţă între soţia şi cumnata dumneavoastră?

- Păi, dacă n-ar fi nici o diferenţă, aş mai încurca eu paturile?

Proces de divorţ:

- Dumnezeu mi-e martor că sunt nevinovat!, spune pârâtul deznădăjduit.

- Îmi pare rău! spune judecătorul. M-ai anunţat prea târziu. Am încheiat audierea martorilor.

Judecătorul, către inculpat:

- Ai fost împins de cineva să săvârşeşti această faptă necugetată?

- Da, de nevastă-mea, care mi-a spus că va divorţa dacă voi ajunge la închisoare.

- Acuzat, de ce ai rupt umbrela în capul nevestei?

- Era de proastă calitate, domnule judecător!

Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe

locuieşte o fata. O vecină o întreabă mereu de ce nu se

căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.

- De ce?, răspunde domnişoara. Doar am un câine, un

papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap.

- Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ...

- Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură

toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.

- Cum poţi să pretinzi, femeie, că bietul olog te-a

lovit atât de tare încât ţi-a învineţit ochiul?

- Păi, să vedeţi, domnule judecător, înainte de a da în mine nu era olog!

Judecătorul e nelămurit:

- Vrei să divorţezi pentru că soţul tău a ridicat mâna

asupra dumitale?

- Nu, domnule judecător. Pentru că a lăsat mâna în jos prea tare...

Un boxer profesionist vrea să divorţeze, deoarece

soţia l-a lovit cu fierul de călcat în cap. La tribunal,

judecătorul îi cercetează capul cu atenţie, dar nu observă nici măcar un cucui.

- Nu acolo trebuie să vă uitaţi, ci la fierul de călcat, îl lămureşte boxerul. 

Judecătorul îl întreabă pe martor în timpul procesului de divorţ:

- Ştiţi cu ce vă alegeţi dacă depuneţi mărturie falsă?

- Sigur, domnule judecător! Cum să nu ştiu? Cu trei milioane de lei din partea pârâtului.

- Căsătorită?, întreabă judecătorul.

Martora oftează.

- Necăsătorită!, îi dictează judecătorul grafîerei.

- Căsătorit?, îl întreabă judecătorul pe celălalt martor.

Martorul oftează.

- Căsătorit!, dictează judecătorul.

- Ce mai face bărbatul tău?

- Ce-i spun eu.

- Pretinzi că pârâta te-a făcut idiot?

- Perfect adevărat, domnule judecător!

- Păi, dacă recunoşti că e adevărat, de ce te plângi?

- Cum se face că aţi venit la poliţie să reclamaţi dispariţia soţiei abia după un an?

- Domnule ofiţer, sincer să fiu, la început nici nu mia

venit să cred. Mi se părea că e un vis frumos... 

Bulă îşi bate crunt nevasta, care, a doua zi,

intentează divorţ. Judecătorul îl întreabă pe martor:

- Ai văzut când a bătut-o?

- Da, eram de faţă.

 - Şi de ce n-ai intervenit?

 - Aşa am avut de gând, dar când am văzut că o biruia singur…

- De ce vrea soţul tău să divorţeze?

- Oh, din greşeală i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de cartofi, la micul dejun.

- Groaznic! Şi a fost furios?

- Furios? A făcut spume la gură!

Judecătorul întreabă:

- Aţi depus cerere de divorţ, fiindcă spuneţi că nu le

mai puteţi suporta pe rudele soţiei. Este adevărat?

 -Da!

- Şi din câţi membri se compune familia ei?

- Doisprezece copii!

- Cine este tatăl lor?

- Eu...

Un deţinut primeşte o scrisoare de la soţie:

- Ce îţi scrie?, îl întreabă colegul de celulă.

- Că îmi redă libertatea.