Ioaaane, ai fluierat?

 Bancuri bune la inceput de saptamana si de luna .

 

- Eu şi soţul meu dormim în camere diferite...
- Păi... şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
- Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi ... se rezolvă!
- Şi atunci când ai tu chef?
- Îl întreb: "Ioaaane, ai fluierat?

 

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul. 
- E ora două! 
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:

- prima oară - când îşi pierde fecioria;

- a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.

Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată

O femeie de 47 de ani, goală în uşa de la baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...

 

Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz…

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!

Răspuns corect: PENSIONARII!!!

- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!

- Cea mare sau cea mică?

- Cum, nu le are la fel?

-Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!

-Sunt însărcinată!

- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă.

Farmacistul o întreabă:

- Reţeta este pentru dvs.?

- Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale?

Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniştită.

- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.

Aşa dorm eu liniştită! ....

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:

- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:

- Pentru că merită!!!

La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:

- Ce pot să-i dau unei fete  tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.

- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?

- Căruntele!

Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea: 
-De ce nu ti-ai pus verigheta? 
-Verigheta? Pe caldura asta?

Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu????

Surdomutii pot fi niste ginecologi excelenti. Acolo nu trebuie sa asculti nimic, totul se citeste pe buze!

O doamna X isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna…

 

O ratusca se plimba pe lac.
Din tufisuri apare un vulpoi care pune laba pe ea:
- Stii ce-o sa-ti fac? O sa te violez si apoi o sa te mananc. - Nu, te rog!!! Daca imi vei da drumul, iti promit ca ti-o voi aduce pe mama. La mine nu ai ce manca, sunt prea mica... nu vezi?! ... In schimb mama e grasa si frumoasa, la ea ai ce viola si manca. - Ma eu iti dau drumu', dar tu fugi!!! - Nu, ba vulpoiule, vorbesc serios. Vulpoiul sta ce sta pe ganduri si in final ii da drumul. Ajunsa la jumatatea lacului, ratusca se intoarce spre vulpoi si-i zice: - Ba, fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta, ca eu sunt scoasa de la incubator

Se intalnesc doi bărbaţi. 
– Stii cum se leaga o cravată?
– Da. 
– Ajuta-mă, te rog! 
– Ok ,intinde-te în pat!
– Pentru ce?! 
– Pai, ştii… eu lucrez în morgă…altfel nu pot!

- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!

 - Este vina ta. Eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci..

 

Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si... dupa pescuit!

 

Într-o clasă de liceu din Belgia, flamanzii și valonii se certau și se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
- Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
- Auziti, mânca-ți-aș, da' noi, noi belgienii, noi unde stăm ?!