Poti multumi pe toti?
MOTTO - Sa multumesti pe toata lumea e imposibil. Dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
-------------------------------------------------------------------------
Românii, oameni incercati de-a lungul istoriei se clasifică astfel:
- optimisti: invata engleza
- pesimisti: invata rusa
- realisti: invata sa traga cu arma
-------------------------------------------------------------------------
Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
-------------------------------------------------------------------------
- 20 de ani !
- Pentru ce ? Pentru o amărâtă de găină !
- Doar pentru o găină ?
- Cum aşa ?
- A scurmat, a naibii şi a dezgropat-o pe soacră-mea din fundul grădinii !!
-------------------------------------------------------------------------
− Eu ieri în pădure am strâns 3 coşuri cu ciuperci pentru mama soacră…
−Şi dacă sunt otravitoare?
−Cum adică... "dacă"?!
-------------------------------------------------------------------------
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dvs. are nevoie de odihnă. Vă prescriu nişte somnifere..
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
-------------------------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- ….Bun schimb ai facut…!
-------------------------------------------------------------------------
A murit și Nelson Mandela. În ritmul ăsta Ion Iliescu o să ne îngroape pe toți.
--------------------------------------------------------------------
Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută de metri.
-------------------------------------------------------------------------
Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
- Sănătos?
- Sănătos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios - a cincea oară îl vând.
-------------------------------------------------------------------------
Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- M-a enervat si i-am tras o mamă de bătaie......
-------------------------------------------------------------------------
- Doctore, spune pacientul, daca este ceva in neregula cu mine, nu ma speria de moarte, dand bolii un nume stiintific. Spune-mi ce este, dar pe romaneste.
– Ei bine, spuse doctorul, ca sa fiu cinstit cu tine, esti pur si simplu lenes.
– Multumesc, doctore, suspina pacientul cu usurare.
Acum da-mi si numele stiintific al bolii, ca sa pot sa ma duc linistit acasa si sa-i spun sotiei.
-------------------------------------------------------------------------
A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului
-------------------------------------------------------------------------
Ce inseamna casatoria?
- Sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un singur site.
-------------------------------------------------------------------------
Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca imediat sa iti dai seama ca, de fapt, nu dormeai.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: Care este diferenta dintre "politician" si "hot"? Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi. "Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi" !!
-------------------------------------------------------------------------
In ora de religie preotul il intreaba pe Bula:
- Ce trebuie sa faceti prima data, ca sa vi se ierte pacatele?
Bula:
- Sa păcătuim, domn părinte...
-------------------------------------------------------------------------
Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect… Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
-------------------------------------------------------------------------
Românii, oameni incercati de-a lungul istoriei se clasifică astfel:
- optimisti: invata engleza
- pesimisti: invata rusa
- realisti: invata sa traga cu arma
-------------------------------------------------------------------------
Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
-------------------------------------------------------------------------
- 20 de ani !
- Pentru ce ? Pentru o amărâtă de găină !
- Doar pentru o găină ?
- Cum aşa ?
- A scurmat, a naibii şi a dezgropat-o pe soacră-mea din fundul grădinii !!
-------------------------------------------------------------------------
− Eu ieri în pădure am strâns 3 coşuri cu ciuperci pentru mama soacră…
−Şi dacă sunt otravitoare?
−Cum adică... "dacă"?!
-------------------------------------------------------------------------
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dvs. are nevoie de odihnă. Vă prescriu nişte somnifere..
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
-------------------------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- ….Bun schimb ai facut…!
-------------------------------------------------------------------------
A murit și Nelson Mandela. În ritmul ăsta Ion Iliescu o să ne îngroape pe toți.
--------------------------------------------------------------------
Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută de metri.
-------------------------------------------------------------------------
Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
- Sănătos?
- Sănătos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios - a cincea oară îl vând.
-------------------------------------------------------------------------
Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- M-a enervat si i-am tras o mamă de bătaie......
-------------------------------------------------------------------------
- Doctore, spune pacientul, daca este ceva in neregula cu mine, nu ma speria de moarte, dand bolii un nume stiintific. Spune-mi ce este, dar pe romaneste.
– Ei bine, spuse doctorul, ca sa fiu cinstit cu tine, esti pur si simplu lenes.
– Multumesc, doctore, suspina pacientul cu usurare.
Acum da-mi si numele stiintific al bolii, ca sa pot sa ma duc linistit acasa si sa-i spun sotiei.
-------------------------------------------------------------------------
A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului
-------------------------------------------------------------------------
Ce inseamna casatoria?
- Sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un singur site.
-------------------------------------------------------------------------
Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca imediat sa iti dai seama ca, de fapt, nu dormeai.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: Care este diferenta dintre "politician" si "hot"? Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi. "Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi" !!
-------------------------------------------------------------------------
In ora de religie preotul il intreaba pe Bula:
- Ce trebuie sa faceti prima data, ca sa vi se ierte pacatele?
Bula:
- Sa păcătuim, domn părinte...
-------------------------------------------------------------------------
Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect… Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu