Martisor cu drag

COLABORARE

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu...
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa, dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic, iar eu am petrecut gratuit, o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare!

 

Moare tiganul! Cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceausescu.

- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?

- In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica,

muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa, politicienii fura,

muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu!

*********

Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan

legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:

- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?

- Uite, m-am spanzurat, vere.

- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!

- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
************

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui,

in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.

Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.

- Ia raspunde si tu Praleo!

- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.

- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!

In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:

- Ba, hastia cu inspectia, nu mai soptiti manca-v-as, daca nu stiti!
**********

Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.

Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisorul de aur.

- Ptiuuuuu... La care pestisoru':

- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...

Tiganu:

- ZII CE VREI!
********

Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa

faca!? Vede un politist dirijand intersectia:

- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!

- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!

- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai

cordonul ala cu briceagu' si gata.

Politistul isi da acordul.

Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:

- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii,
*****
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:

- Unde-ai fost, fa?

- La servici.

- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?

- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.

- Si ce ai cumparat, fa?

- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.

- Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi

mobila!
******

O tiganca se duce la teatru. La intoarcere,tiganul o intreaba:

- Cum a fost, fa, la teatru?

- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.

- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?

- Mult mai mare decat a ta!
********

O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de

parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.

Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.

- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?

- Adica cum sportiv, mancatzi-as?

- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...

- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare

acasa.
*********

Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:

- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care tiganul:

- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei

perdele!